幽默段子：去银行取钱，我对工作人员说
1、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！2、老妈：儿子，你老大不小，该谈了。儿子：老妈，女人有的是，如衣服，今天穿明天可以换。老妈：嗯，你这话不错，不过……儿子：老妈，不过什么啊？老妈：尼玛，就是你TM到现在还是光膀子！儿子：…
3、让人还钱就像是暗恋一样。你总会感觉不好意思说，当你鼓起勇气说了又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
4、去银行取钱，我对工作人员说：“对我好点，我可是你们的衣食父母！”银行工作人员看了一眼电脑说：“以你的交易记录，我早该饿死了！”
5、与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那......就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑话做一团，小姐更是不知所措。
6、汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
7、小鲜肉是中国新一代男人的标本，这一代男人的特点是：身材娇小，没有胡子，不关心肌肉是不是结实，不关心有没有腹肌，他们认为只要不来月经就是男人。
8、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！
9、“没有空调的话你会死吗？” “会！” “那没有空调的古人是怎么过夏天的？” “所以他们都死了！”
10、生活中的“意难平”，感情上的“求不得”。这些年吃的这些苦加起来，写成小说能摆满三个新华书店。有一本书，就算翻烂了也读不懂——是女人啊！
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