1.
师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室.老师，我准备好了。老师：很好!你都是怎么准备的啊?小明：我们每天都锻炼身体!老师：锻炼身体做什么?小明：因为我爸爸说，这次还是考不好的话，就好好教训我一顿。老师，小明把手捏得啪啪响说道：不过，这一次，我想让爸爸知道，到底是谁教训谁!
2.
刚刚发生的一件事，我刚才在商场抽奖，抽中个一等奖，太兴奋了，于是给朋友发条信息炫耀下，内容应该是:今天太幸运了，捡到一个大便宜。结果输到一半，不小心按了发送键，结果就变成：今天太幸运了，捡到了一个大便！
3.
晚饭后，去公园走走，经过僻静处，猛地背后一声呵斥：站住，不许动！
完了，抢劫滴！我头皮一炸，两腿跟着一软，差点坐地上。
紧接着又是一声大叫：坐下！
这下，我直接瘫到了草地上，哆哆嗦嗦的扭头一看……
玛德！训练个破狗，叫那么大声干嘛？！
4.
今天去ATM取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，哎呦！它竟然不要[惊呆了]！你自己吐的你不要，你还要脸不？
5.
医院里，父亲奄奄一息。
儿子:爸，您还有啥要嘱咐的？
父亲满眼泪水:我～这辈子~太~不值钱了！
儿子：谁说您不值钱？我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家，只要您一咽气，单凭这些小零件就能卖一百多万啊！
父亲听完，眼一瞪，腿一伸，立刻值钱了
6.
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。” 老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。 次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！
7.
本人爱好吃田螺，从来都不用牙签挑的，直接吸出来，所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。近日交一女票，接吻的时候被她打了一巴掌骂道：“你吸就吸，还嚼几下是几个意思？”
8.
最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
9.
学了两年车，科二挂了几次，但我仍信心十足，因为颇有名气的教练没骂过我一句……突然有一天我发现换了教练，一问才知道原来的教练已辞职，说了这样一句话：那个傻妞是来砸我牌子的，她不走，我走……
10.
在外出差，下大雨，打车回酒店。下车后忽然发现手机不见了。 冒雨狂追上百米，喊师傅停车。 这时发现手机在右手上拿着那， 师傅停车问我干什么？ 我说、雨天路滑，师傅你开车小心点。 后来师傅把女儿介绍给我了。 |
