一、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子燃烧熄火冒黑烟重复屡次，老爸这辆普 桑开了快10年，不由觉得他好不幸，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口呆若木鸡了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。。
二、自己女，同桌是一个特别诙谐特别能接教师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝标志着平缓。教师问：平缓鸽总是叼橄榄枝，怎样不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”
三、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，往后见面，随意打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她乐陶陶回来给对方发消息报平安的时分……发现自己被拉黑了！
四、一超宅的朋友说：我的主旨是只需有一台电脑和一根网线就能活下去。我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。
五、小公司上班，每月薪酬都是用信封装好，上月发薪酬的时分，我捏捏信封，对老板说“敢不敢让它厚点”这个月发薪酬，老板对我说“怎样样厚了吧！！”我“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？”老板“怎样会？！！”成果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！特么的。。。
六、今日手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。” 呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。
七、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或许花什么的啊？老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去煮饭去。。。
八、“我饿了”是句很检测人的话。对妈妈说我饿了，妈妈就会马上动身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说我饿了，爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说我饿了。她永远会答复：“我也是”因而越来越多的男孩选择找个男朋友。
九、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生究竟差在哪儿了？ ”男：“你洗澡给自己搓泥的时分，是一贯淋着水搓仍是关掉水搓？ ”女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎样搓？”男：“一般女生会直接说，厌烦人家身上才搓不出泥呢！”
十、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充局势，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不必挨打了吗？”传闻那天客人们从正午坐到了晚上九点都没人结过帐…… |
