1.
一次聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回，吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！…听说后来他蹭了同学一个月饭！
2.
我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓的啊一声尖叫。老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声原地一蹦一尺多高，落地后就躺下不动了。后来经过大家分析一致认为，被她吓的。同事眨着无辜的眼睛：那不怪我，我还吓得够呛呢。
3.
和女朋友刚开始交往，晚上陪女朋友去内衣店买文胸，我不好意思进去。就在外面等她，一会老板娘出来拍拍我：小伙子，你真幸运，偷偷告诉你，你女朋友胸特别大，文胸都是最大号的！当时我就决定非她不娶了。婚后，躺在床上摸着媳妇a罩杯的胸，忍不住感叹道：骗子！那家卖内衣的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌：你敢说我二姨是骗子！
4.
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都像你一样小气呀。
5.
一天晚上，在家和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得小便也有点急了就掏出家伙方便，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
6.
和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”唉妈，笑死我啦。。。
7.
：晚上去找朋友，告诉他：“我和女朋友分手了，我以为我爱她爱的不深，可是为什么有种心疼的感觉呢？”朋友拿起拖鞋一下将我胸口的蜈蚣拍掉，说道：这么大的蜈蚣咬你，能不心痛么！”
8.
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
9.
今天期末考试，，我非常害怕考不好。可到考场我乐了，死党在旁边，他可是全校第一啊！ 考着考着，我扔了个纸团，让他告诉我。过了好久他才扔过来，可老师在前面，过了好久，我才找到机会捡起，眼看还有十分钟下课了，我打开纸，竟然是空白的。事后我问他，原来第一次是试一下老师，我……
10.
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。 |
