1.
公交车上，人很多，我站在母子俩前面。突然小男孩把我裙子拽了下来，全车人哄笑，我恼羞成怒要教训一下这熊孩子，他麻麻笑得花枝乱颤，说：对不起喔，别跟小孩子计较，他太淘气了。还好你穿着安全裤，也算没曝光。还没说完，小男孩又把他麻麻的裙子拽了下了，这下可有的看了，没安全裤不说，还特么穿着丁字裤。
2.
带女票坐过山车，结果女票下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“亲爱的，我饿。”
3.
和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。
4.
女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？”新来的实习生突然接道：“你别吓我，你当时说不是安全期吗？”女同事：“我在查快递。”实习生：“噢。”现在办公室里的空气有些安静。
5.
同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”
同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”
6.
今天晚上睡觉时，我妈进来给我拿了写被子。
“儿子，来把这个被子盖上。”
“嗯”
“儿子，把这个被子也盖上。”
“。。。嗯”
“儿子，再把这个被子也盖上。”
我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。”
“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”
7.
来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”
我：“你经历过？”
他：“我一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”
我安慰道：“你应该跟院长说明白啊？”
他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”
我。。。
8.
火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。
于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？
我一把抓过来说：谢谢你啊
9.
.好兄弟在我结婚当天送了给超级厚的红包，超激动。打开一看全是一块钱的绿色，50张。我慢慢的拿起手机，轻轻的按下照相机，缓缓的点开微信，把照片发给了她没来参加婚礼的老婆。晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字-他再藏私房钱你就告诉我。我满意的乐了。
10.
隔壁表叔爱搓麻将，平日里手气甚差，以输居多。
今春节初一早晨门庭上挂了一幅自创对联，祈福好运气。
上联是：“抓一万来一万一万一万又一万。”
下联是：“摸发财起发财发财发财再发财。”
今天我登门拜岁，见此对联略表褒赞，表叔要我添个横联。
我稍思落笔，给个横联：“白板起家。”
不知妥否，各位可有高见？ |
