1.不该多此一举的
女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”
2.动物的感觉
徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊?是不是要地震了?”师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”
3.你要火化我
昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀，老公说：不是吧，看来我像是要被火化。
4.家里面还有四五辆摩托
有一奇葩哥们，只要一听说哪里有飞车党(骑摩托抢劫的)就往哪地去!一尺几块钱的假金链子往脖子上一带!那个晃眼啊!只要有摩托车一靠近，就一把把金链子扯下来往绿化带扔!人家找链子，他就骑人家摩托，到现在家里面还有四五辆摩托…
5.媳妇劝我减肥
一天我吃的正香，媳妇指着我的孕妇肚子说：少吃点吧!我说：这都是营养不良造成的，媳妇不明白，我解释：驴马吃草长肚子，狼虎吃肉，没有大肚子，媳妇想了想说：天天吃肉费用大，要不你去厕所吧，狗吃屎也没有肚子!
6.你连一个壶都没有
房东来收房租，拿着收据惊讶的问我:整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的?我说:我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有! 房东说:唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧! 找一个女朋友吧! 我:……还能好好的谈水费不，不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛! 房东淡淡的说:你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有...
7.过个生日都这么悲催
老公对着蜡烛(背景图)。老公今天是你的生日，快吹蜡烛许愿吧，许愿吹蜡烛中!老公你许了什么愿望啊?我希望零花钱加倍，不跪搓衣板，还有，明年能真正有一个蛋糕!哎呀老公，愿望说出来就不灵了!
8.当小偷也需要智商的好吧
今天在公交上遇到一个小偷把一个戴着耳机听歌的美女手机偷了，结果当场被抓住，我只想说，当小偷也需要智商的好吧?
9.又香又甜的豆腐脑
说一初中的的事。那时刚上初一，教室背靠大街，班主任女的教数学巨凶。——话说有一同学上课老是睡觉，那天班主任叫他回答问题，理所当然的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂，骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问：你有没有带脑子上课?你头里装的是什么?话音刚落，教室外面悠悠的传来一声，豆腐脑，又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗?最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯。
10.我拔腿就跑吓死姐姐了
刚刚下班路过一小区看到一辆跑车很漂亮。楼主跑过去嘟囔了一句这是什么车呢?车里传出了一个很有磁性的声音：保时捷，擦。我拔腿就跑吓死姐姐了。 |
