同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
一个胖女人和矮女人，因一点小事吵起来了。矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。” 胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。” 矮女人说：“我就这样骂你了，你拿我怎么着。” 胖女人说：“我的胖是暂时的、而你的矮是永久的。”
过年时我给神灵牌位上香，正好小侄子在旁边玩，我说：来，给神灵磕几个头，磕了许个愿望，可灵了。。他不干，我抓起来哐哧一脚：赶紧的！无奈他跪下磕了，嘴里还嘟嘟囔囔的，我满意的往外走，刚到门口，脚下一滑，啪叽摔地下了。这时只见侄子目瞪口呆，嗷唠大哭道：对不起啊，叔啊，我说着玩的，没想到这么灵啊。。我已经猜到这熊孩子许的什么愿了！
本人89年生。今天在单位跟几个同事在聊天，突然有个五十多岁的同事感慨的跟我说“小王啊，人活着只要没病没灾就是福气，以前跟我一起干活的同事都得病没了，都挺年轻的，多可惜。”我……我……我到底要不要换个工作。
办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”
前段时间，承包山场的哥们给我一方便袋刺五加嫩叶，好东西，准备回家包饺子，在楼下看到李大爷带着小孙女去超市，打了招呼，没走几步，就听小丫头说“爷爷，小x叔叔真可怜啊，都穷的开始吃树叶了！”我。。。。
表哥出租车司机一枚，今天回来跟我说拉了个奇葩乘客要去车站，大包小包的东西带了很多，表哥把他行李放到后备箱里就拉着他去了车站，到站后这货钱不付下车就跑，看到他跑，表哥也装着一脚油门的跑开了一百多米，然后停下打开后备箱站在后备箱跟前抽烟，那货终于想起了什么，一路小跑的跑到我表哥跟前，挠着头说：那个，我好像忘付钱了……
大学第一天报道，老妈陪着我交学费，办入住，办饭卡，一路上一言不发，直到我排队填写表格的时候，笔掉地上了，我弯腰去捡，老妈一脚将我踢倒！我还没搞清楚怎么回事儿，老妈就严肃的说道：“这一脚把你踢疼了吧！我想让你长点记性！我不可能天天陪你，下回弯腰时，记得用手捂住胸口。。。” |
