来源：同性故事
从2006年那个初秋的夜晚起算，我出柜到现在已经是第六年了。回首这五年半的历程，父母的态度从不以为然到如临大敌，再到现在的泰然处之，而我也从当时的那个天真的激进派，成长为了现在这个温和的“折衷派”。
一切似乎都变了很多，而一切又似乎没有变。变了的，是岁月，是生活，是亲子间的从不理解到理解、从对抗到相互支持;而一直以来都没有变的，是一个完整、团结而美满的家。
第一次出柜，家人不以为然
犹记得第一次向父亲出柜的那个晚上，我小心翼翼地把他叫到我房间，向他倾诉我心头已困扰我多时的烦恼：我暗恋班上的一个男生，而他这学期居然转学了，云云。
我跟父亲坦白我是同性恋，并且天真地请求他不要告诉母亲——当时我以为父亲见过世面，而母亲是农村妇女进城，我怕她接受不了。当然，我后来才知道，母亲在随后立刻就知道了这个消息。
我依稀记得那是在2006的8月底，距离我初三开学还有最后几天。那一年，我14岁。我并没有意识到出柜会有如何的后果，而我自己对此也并没有做多少准备。我只把这视为家庭成员之间坦诚沟通的一个部分。
我心里有事，就告诉他们，让爸妈知道我最近的近况，仅此而已。还好，当时也并没有因此造成什么冲突。父母以为我还小，“没有定型”，之后便也没有再过问此事。
那时的我们都很天真。我天真地以为，父母没有很大的反应，一定是可以迅速接受我同性恋的现实的。而父母则天真地觉得，等我再长大一点，到了谈婚论嫁的年纪了，自然就可以“回归正道”了。
然而我们终究不知道对方的想法——于是一切似乎都风平浪静，生活依然按照原来的轨道继续前行着。直到两年后，我再一次向父母摊牌。
第二次出柜，父母避而不谈
16岁的那个夏天，我设计了一次“隆重而正式”的出柜。为这一次出柜，我做了各种铺垫。下载资料、打印文本，为父母可能提出的各种问题准备答案，等等，然后等待着在我生日的那一天，与父母严肃地讨论这一切。
这一次，我选择首先对母亲开口，然后再跟父母两人一起聊聊。之后事情的发展完全超出了我的预料。我原以为他们只是不了解同性恋是什么，只是对我们的群体有着同别人一样的误解。然而母亲那天的反应表现出来的却是，她压根就懒得去了解同性恋是什么，而她那套在我看来完全是曲解和谣传的理论，却成了她用来反击我的根据，我连插嘴解释的机会都没有。
后来再一次跟父亲提起时，虽然他态度较母亲温和，但也不相信我所说的关于性取向的一切。而我精心准备的辅助材料，却一点用都没有。“别拿这些东西来毒害我”——这是母亲对我抛下的话。
于是我过了一个平生最不愉快的生日，然而我却不明白这一切是为什么。那天下午，我感到跟父母无法沟通，便负气出走直到晚上才回家。我不知道父母独自在家的时候都在想些什么，至少我察觉到，从此家里多了一个禁忌话题。我与父母之间的沟通，也从此多了一道鸿沟。直到现在想起来，都觉得颇为伤心。谁不希望跟父母能够无话不说呢？
但我也要感谢这道代沟。从那时开始，我开始真正地独立包揽自己的一切大小事务，除了经济来源仍然依靠父母之外，我其他的事情都不再要求父母操心了。而父母也慢慢习惯了我的独立，直到现在，对我的事情都不再过问了。
看到自己的儿女慢慢脱离自己的看护，对于某些家长来说或许是件让人失落的事情，然而我的父母却为此而感到高兴，并且自觉地走出我的个人世界。这也让我一直都非常感动、感激。
第三次出柜，矛盾激化
2010年，我上了大学，在武汉的某所部属高校就读。在这里，我发现并加入了刚刚诞生不久的武汉Rainbow工作组，结识了许多阳光、开朗的男女同志朋友，与他们一起投身于同志公益活动中来。我的生活，乃至一生的道路，都因此而改变了。
在那年12月，由于工作组的一些活动，我终于见到了同性恋亲友会的创办者吴幼坚阿姨，并且以工作人员的身份陪同她参与了这些天全部的活动。受到感染，我决定于2011的元旦回家的时候再次向父母摊牌。
这一次堪称“对决”的摊牌，是我恐怕一生都会难忘的经历。那一天，我与父亲吵了起来，他喝了酒，我们的冲突不断升级。我不想在此仔细描述那天是怎样的场景，不忍心让那天发生的事情在脑海中重新演绎一遍。
我只能说，那一天，父亲愤怒地将我的笔记本电脑从厨房的窗户扔了出去。后来，我只好带着从六楼坠下的电脑的残骸，连夜匆忙赶回武汉。后来，虽然我寒假又回过家，但终究是无法谈拢。于是，去年的春节，只剩下我一个人在武汉过。
和伴侣一起成长，与家人和解
转眼又是一年春节。这过去的一年里面，发生的事情实在是太多太多。我又参加了不少活动，认识了不少人，终于学会了冷静地看待这个世界上的对与错，也学会了平静地接受这个世界里的黑与白。
我谈了新的男朋友，在陪他一起出柜，与他的父母斗智斗勇的过程中，我也开始反思我与父母的这场“战争”。而我那在家中的老爸老妈，或许也有所思考了吧。现在，我不再像以前那么激进，而父亲也变得好说话得多了，虽然他“不接受同性恋”，但只要我能过得好，他并不反对我按自己希望的方式去生活（我决定暂时先不去刺激母亲，父亲能接受我已经算是跨越性的进步了）。
我也懂得了，出柜的目的并不是把自己的意识形态强加给父母，而是促进家庭的和睦与幸福。只有在相互坦诚和理解的基础上，一个“家”的团结才得以发源，家庭幸福才得以彰显!
我曾经羡慕过那些在出柜的第一天父母就完全接受的同志。我也梦想过有朝一日能带着自己的男友一起面见家长，接受父母的祝福。但是现在，我学会了做一个“现实的理想主义者”——我明白别人的幸福并不是自己的幸福，要想明天的生活更美好，只能自己想办法去创造。
我更明白，在创造美好明天的过程中，有必要向现实妥协。妥协不是投降的借口，而是斗争的艺术。
如今，在接触了一些同志的出柜经历之后，我越来越感受到，出柜没有什么“最佳”的途径，甚至出柜本身也不一定是唯一的办法。如果出柜的结果是两败俱伤，还不如先缓缓，日后再说。
我不知道这些话如果放在去年，我会怎么说。那时的我，大概会觉得“作为一个生而平等的同志，父母接受自己是天经地义的”吧。想想都让现在的我想要发笑。也许，真是我开始长大了，学会站在父母的角度思考问题了？
这毕竟是件好事。出柜到了第六年，要是还没有什么像样的收获，就真是太说不过去了。
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