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A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇？B：还不错，一万多一个月！A：那你们还需要人吗？B：肯定需要啊！24小时都要。。。
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要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价到不超过20块。这时，碰上脾气火爆的老板肯定会骂：滚！你赶紧滚！这样，钱就省下来了。。。
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刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡？”“不知道，应该是以前的习惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的。。
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结婚四年了，昨晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆从钱包里拿出300元，说:要不你去外面找个妹子吧，老娘实在困死了！当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上键盘！总结:女人的话绝对不能相信！
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话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？”只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了……”
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刘关张在桃园下许下誓词：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。刚说完，张飞因心脏突发而死。关羽大惊：大哥，三弟死了，咱们该怎么办啊。刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！… 关羽：大哥 你瞧我这记忆
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教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净！ 教授：“别的还要长于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指”
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双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶忙安慰她：“亲爱的，钱没了还能够赚，手没了就真的没了，你定心买我掏钱！”她这才满足的把刀从我手上拿开，吓死我了！ |
