1.
公司前台新来了一个妹纸，说下午下班让我去帮她搬家，因为她刚来，不熟，于是我就问:”咱俩又不熟，你怎么知道我一定会帮你？”她说:”你一定会帮我的，因为我有第六感啊！”我…等等…你有啥？
2.
亲身经历，买了一瓶水，拧开瓶盖想着一口就喝完了，于是想把瓶盖扔了，结果脑子一抽，把刚买的水给扔了，旁边的几个路人一脸懵的看着我，为了掩饰尴尬，随手把瓶盖扔了，手插兜走了……现在已经两天没去那个超市买东西了！
3.女儿两周岁很是调皮，在沙发上跳来跳去，婆婆怕她摔着，打了她屁股一下警告她。女儿一点都不怕边跳边叫"臭奶奶，臭奶奶..."我拿个尺子进去，问她:还跳不跳？女儿一下坐好。继续问她:还骂人不，女儿:臭妈～臭宝宝，臭宝宝，臭宝宝。。。改口挺快的！
4.公司开会，我风尘仆仆的赶回来，口干舌燥一身臭汗，我端杯喝水的时候，正好领导刚讲完！我激动不已的说：好……好……领导一脸欣慰的看着我……我特么烫字还没说出口呢……
5.和闺蜜聊天，看着她的网名我很好奇“喜欢吼吼”。为什么喜欢吼呢？难道吼吼是她男朋友？于是，我好奇的问道：“你为什叫这个名字啊？”她说：“你把吼分开读试试？”我：“喜欢口孔口孔，这样吗？”她：“你再分。
6.我家附近有个九十岁的老爷爷，每天骑着自行车出门，问了一下，是去附近的养老院。我说：为什么每天都去？有啥好玩儿的？他说：嗯，里面七八十岁的年轻女生很多，我可以找她们聊聊天。
7.
昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”
8.
我老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候，约她出去玩。坐人力车的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼，这是个什么情况……
9.
“说，我和你妈掉河里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！
10.
一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”小猪不解地问：“为什么啊？”小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！” |
