1.
派出所抓了几个嫖客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。
“丢人的家伙，嫖娼也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩八百的，你玩六十的，还跟别人交一样的罚款，……”
2..
小时候，我拿着画板给爸爸签名。我：“爸爸，我画的画！你签名签在这！签大力一点！”
我爸：“画的不错！”他签好名，手一滑，画板摔散架了！ 画，复写纸和一张不及格的试卷掉了出来……那次我被打到怀疑人生！
3.
我轮休，媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说“你老婆体重很大吧！”
我“这你是怎么知道的？”
“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三只！”
这！。。。
4.
晚上闲的淡疼，和老婆看着视频学探戈。
她咬着一朵玫瑰凑过来，我用嘴接过一甩头，玫瑰上的刺刮得她嘴唇鲜血直流。
后来敷了冰块，我的脸才消了肿。
5.
和女朋友出去玩，路边献血送洋娃娃。女朋友想要，我当然义不容辞，撸起袖子就上。
看着我的血缓缓流出，女朋友两眼带光，我以为她感动了，要说些甜言蜜语！
没想到她说到，鸭血猪血都挺好吃的，你说你这做成血豆腐好吃不。
我去，我要和她分手。
6.
记得上小学时，正在热播古天乐版《神雕侠侣》，为了早点回家看电视，最后一堂课上我拉裤子了，然后老师让我回家换裤子，其他同学拉裤子都是哭着回家的，只有我一路笑的哈哈的，，
7.
周末跟男盆友去爬山，晚上回来去他家吃饭，进门口阿姨递给我拖鞋说“肯定累坏了吧，赶紧换上拖鞋休息会一会儿吃饭。。”
刚把鞋脱掉，阿姨眉头一皱，喊男友给我打水泡泡脚解解乏，，，这时从叔叔从外面回来了，使劲吸了一口气跟阿姨说“孩他妈，你是不是又买榴莲了，跟你说了，我最讨厌榴莲的味儿，赶紧扔了去。。”
我，，，
8.
带女友回家，晚上她和老妈一床，躺床上我问老爹“一般按道理，不应该你和我妈撮合我俩一床吗？”
老爸“唉！咱家这是老房子，不隔音，你们还年轻，你奶奶岁数大了，怕影响她休息！”额⊙⊙！
9.
我妈:听说孩子现在学会抽烟了。
我爸:怎么可能？
晚上我回来，我爸给我200块，说给我买条芙蓉王，我说不够，一盒都25了。
我爸:确定了，打吧
男女混合双打开始了。。。。
10.
准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 后来怎么觉得有哪儿不对呢？ |
