1、楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的
2、跟一姐姐聊天 她说：
前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
3、某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
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4、记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
5、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
6、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了?”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢，同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”
7、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的!”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋!”
8、“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水?”房客对房东说
“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成爆笑故事大全笑话大全。”
9、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”
10、妈妈又怀孕的时候，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧?”
10、神父的比喻
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗? 我虽然长得很难看，神父高傲地说，然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。 真是这样吗?那人说着，脱下了头上的帽子，看，我可是个秃子。
11、前半生注定没女友
一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人。 那人眼睛一亮：后半生呢? 算命师说：后半生你就习惯了。 先交什么费 沮丧的丈夫对妻子说：我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢? 当然先交水电费。医生总不会把你的血管
12、这个年头小偷真是太强了
第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静经典爆笑故事笑话大全。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁,干什么?谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了我一时不知所措 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到
13、便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西? 普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣!
14、我长大了要干什么
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。 冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。 老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
15、苹果和屁股
有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：小朋友们，谁知道黑板上画的是什么? 小朋友们都抢着回答：是一个屁股!老师气的满脸是泪，去找校长评理。 校长训斥学生：你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。 看了看黑板，又说：是谁?还在黑板上画
16. 最佳露骨奖：让我们合法地结合吧!
17. 最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚?!不如让我们一起研究看看吧!
18. 最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧!
19. 最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
20. 最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
21. 最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感!如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧!
22. 最佳特技奖：你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿隐晦荤笑话隐晦荤笑话。
23. 最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
24. 最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧!
25. 最佳战俘奖：求饶，我投降了!只要你天天给我口饭吃。
26. 最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧
有一个美女，决定下重金，让自己瘦身，花十几万元以后，她觉得非常满意!她去麦当劳问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴，不是，47啦!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。她好得意：47，谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪!半响无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后，她说，好了，你猜我几岁?老头又捏了最后一下，把手拿出来经典荤笑话大全爆笑经典荤笑话大全爆笑。说：女士，你47岁美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的?老头：在麦当劳我排你后面
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：“你这个太小了，塞不进去。”王太太：“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”过了一会儿，王老五又说：“不行啊!会痛!”王太太：“可以啦!我帮你抹点油!”接着是王老五的喘息声：“哦!哦……”邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现，两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么!没看过人穿鞋啊?”
这天妻子对她的丈夫说：“我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。”“头不疼了?”丈夫问：“是怎么回事?”妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语‘我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。’你说神奇不，头真的不疼了。”丈夫说：“是吗?真的不错。”他的妻子接着说：“你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。”丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室。他把她放在床上说：“你不要动，我去去就来。”他进入盥洗室，几分钟后走了出来，跳上床，以从来没有过的激情和妻子做起爱来。高潮后的妻子兴奋地说：“哇!太美妙了!”过了一会儿，丈夫再次地说：“你不要动，我去去就来经典荤笑话大全爆笑笑话大全”他重新进入盥洗室，接着又回到卧室，这第二次的做爱比前一次更棒。妻子坐在上面，秀发前摇后摆，高潮迭起。歇息片刻，丈夫又说：“你不要动，我去去就来。”他说着又进入了盥洗室。这一次，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，她看到他站在镜子的面前，反复地自语着：“她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……” |
