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回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着“爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。”我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说，“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？”我明显感觉醉汉身子抖了一下……
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为了给未来老丈人一个好印象，每天去他小店光顾，“老板，来包芙蓉王…” 我喊道。 老板:“没有了” 我:“那随便来包价格相仿的” 老板:“什么烟都没了…” 晚上，女友愁眉苦脸道:“亲爱的，我爸坚决反对我们在一起，他说本来看你挺顺眼的，谁知你年纪轻轻一天三包烟…”
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以前有个同学，家里没盐了，他妈给他一块钱，说:去店里看看有没有盐，然后他喜滋滋的拿着一块钱（他说以为是跑路费）去店里咯，回来时拿着一包辣条，边吃边说:妈，店里有盐。。。。。那顿被打的够呛，还恨恨的说被打的冤
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有一天我去超市买了一副餐具，回去路上肚子疼去上了厕所，玩手机的时候手机不小心掉到粪坑，太脏了，不想用手捡，于是就把餐具拆开用筷子夹，没想到基友路过厕所 看到这一幕，用手机拍下这一刻， 我的心凉了，到学校出了名。
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去男朋友家吃饭，吃好去他房间，他去拉粑粑我就坐在他电脑前（当时电脑在全屏放电影）我就趁四下无人开始扣鼻子，爽翻天...然后他回来了我继续淑女状，然后神奇的一幕发生了。他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天...
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小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。 因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。 过了会，领导问什么味道这么臭？ 小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。” 听完，领导果断把车窗关上了！
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“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。” “够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处看别的女人的理由？！”
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上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....
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当年第n次相亲，和一非常非常漂亮的女孩在安静的西餐厅吃饭，气氛很和谐。谁知她突然放了个很响的屁，看着女孩求助的眼神，我捂着肚子站了起来，向大家弯腰道歉，得到了谅解。然后女孩站起来厌恶的捂着鼻子走了…………
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小时候家里穷,喝不起饮料,看看同学们都买牛奶喝,一直想尝尝,就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了半个月,一天牛主人给我们家送来一块牛肉,我很伤心,喝不成牛奶了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊…… |
