1.我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
2.男友新换了一个手机卡，第一时间就给我打来电话报备：“喂，是林若曦吗？听得出我声音吗？”我：“咦？你不就是我那最亲、最帅、最可爱的男朋友嘛！”男友傲娇道：“这么容易就听出来了，也太没成就感了吧…”“那你再问一遍。”“喂，是林若曦嘛？”“不是，你打错了，我不是你女朋友，别再打我电话了！”
3.一男的跟刚处的妹子约好去爬山，由于到山脚时已是晚上，只好去开房。到房间后那妹子拿了个枕头放到床中间说:“今晚不准越过这个枕头，要不然阉了你”。男的是个老实人，就一晚上都规规矩矩的。第二天一早男的醒来发现妹子坐那脸色不好，就问妹子:“亲爱的，你没事吧？咱们还要不要去爬山？”妹子瞬间抓起枕头就往男的脸上招呼“爬，，爬你妈个头啊！一晚上连个枕头都爬不过来还爬山？！滚！！！”
4.闲来无事搜索附近的美女，加个妹子聊了一会，她居然是特殊行业工作者，很自然的聊到那方面话题，妹子说她会看面相，基本上一眼就能看出这个人的时间长短，然后我就发了一张自拍让她给看看，妹子看完说：“大哥，一看你就属于那种人丑没款时间短的人。”
5.要不怎么说世上只有妈妈好呢，在外地上学，平时就爱干净，学校洗澡人太多了，于是在就近的洗浴中心办了张卡，没事我就去洗澡，连续四次老妈打电话，我都告诉老妈我在洗浴中心呢！然后老妈就买了火车票赶了过来...
6.爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。老爸：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要！”老妈：“切，说的好像你女儿倒贴就有人要似的！”
7.睡觉起来，看到我妈正在包饺子，还是用吃剩的土豆做的馅儿，看到我起来了就说：给你包了饺子，你自己在家吃吧，我来不及了。我说：你赶紧忙你的去吧！不用担心我！对了，啥事儿这么急？我妈一边穿鞋一边回答：我和你爸约好了吃牛排，我快迟到了……
8.一个哥们当年追女朋友的时候，晚上去她房间，她不让进，那哥们手指头被门缝夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光中充满了坚定。现在他晚上想跑出去玩，他女友不让，前脚出门后脚让她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神里充满了对自由的渴望。
9.事实证明，中文真的可以逼疯歪果仁！比如：今天下雨了，我骑车出去，差点就摔倒了，还好一把把把把住了！ 请问这里的几个“把”分别是什么意思？
10.五一放假回家，表弟问我:哥什么时候结婚啊？我说:今年过年就给你带一个漂亮的嫂子回来。我表弟一脸高兴的回答:谢谢哥！我怎么感觉哪里怪怪的呢。
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