1.厂里的一妹纸问我：嗨！你看我这黑色丝袜穿着性感吗？ 我望了望她，回道：你色盲吧，这明明是肉色的嘛！ 不说了，现在还在追着我打！！
2.一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"
3.经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？我勒个去！
4.去小侄子家，看到侄子鼻青脸肿的样子，便问：咋啦?侄子说：我中午在看足球，爸妈在卧室睡觉，看到鸡冻的时刻，便大吼：射啊!射啊!后来那貨没射进，我又吼到：你那么紧张干嘛!这样都没射进。后来我爸从卧室中只穿了一天内褲就出来揍了我一顿，我哭啊，不就吵着你睡觉了嘛!至于嘛!!我好像明白了什么!。。
5.村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”
6.女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁?”女人说是男人，情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”
7.女孩的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女孩：“我们分手吧，我不爱你了。”女孩惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
8.跟女友逛街,看到一个人在酒店喝酒喝醉了,不小心从二楼的窗户边掉了下来,引来了很多路人围观,一个警察过来问:发生什么事了?那个喝醉的人回答道:不晓的,我也是刚到的!
9.昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急，心烦意乱的～媳妇还一直在那哭!我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了!”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼!”
10. 我终于进到了大学的澡堂，洗洗着热水澡，看着那洁白的瓷砖，看着那地上写着的一行行小字，弯下腰才看清楚：同学，当你看清楚这行字时，请小心你的后面……
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