1、第一次去男友家玩
发现他家有一条金鱼
从来没有吃过鱼食
却长得很好
属于那种喝水都长胖的
后来我搬过去住了
那条鱼就饿死了。
据说这个只有老司机可以看得懂····
2、老公：昨晚做了个梦。
老婆：梦见啥了？
老公：梦见你穿着高跟鞋。
老婆：哈，我今天正想买双高跟鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。
老公：你听我说完......我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！
老婆：......
3、夜里停好车
下雨忘了带伞
淋着雨哆嗦着回到家
一进门
老婆看着我上下牙齿碰的咯咯响
一下关心地扑上来
揪住我问：你吃的啥？怎么不给我带点？
4、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，
我和我父母吵架，我也没把状态改成孤儿啊！
5、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。
6、地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。
7、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”
小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”
说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。
8、牛让郎去偷织女衣服。
郎往天池一看，顿时大喜：这回要发财了。
牛不解：我是让你找媳妇的，关发财什么事？
郎：你不知道，我刚才数了下，里头有六位女神。
牛：那又怎样？
郎：那她们的洗澡水不就是六神花露水么，这么一大池，能卖很多钱啊!
牛：......
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