前段时间，看到小组里一个男孩发了这么个帖子。不是敏感，可能是自己最清楚吧，标记了喜欢之后只看了一些。描述的和我很像，只是少年是第一次，而我是个放纵的不知道约过多少人的床上烂货。有时候感觉就是惩罚吧，我放纵着呻吟的时候，可能别人摘下的tt和激情过后的遗忘使我没去顾虑那么多。最后中枪。恩，有人当然会问。后悔么？呵呵你说呢？就这么一个下午真的是突然觉得自己长大了。晚上从医院出来和妈妈吃个饭，胃口小的不行，妈妈怕浪费，把我剩下的拿过去吃。突然想制止又觉得有些羞涩的害怕，不是害怕是一种老者般的冷静。我活得二十多岁。可是我已经看到了我的死期。
我开这个帖子没什么目的，不是想人骂醒我，已经没有机会。我只是想记录我自己孤独的内心。我没人可以倾诉的垃圾桶。恩我只能祝自己好运。再者告诉那些迷恋床的人们离开那个死亡的入口吧。找一个干净的爱你的人。即使是les也不要再为自己找糜烂下去的借口了。
我一直被一些病（不方便说）困扰，节前妈妈带我来医院。昨天入院今天做各项身体检测，早晨六点多我刚醒护士在我迷迷糊糊的状态下就抽了我带着病菌的血送去检验，几个月前的一次高危之后我就有预感自己可能会感染。自欺欺人的没去检疫中心做检查。手术的常规检查最终还是出了问题。
上午起来之后和妈妈排队做了心电和胸透都没有问题。之后吃了早餐，回到病房我和妈妈都小睡了一会，起来已经中午了。看了会电视，然后主治医生进来，看了看我又看了看我妈妈之后说叫我跟她去一趟办公室。恩我自己已经感觉情况可能不妙，医生就简单问我有没有过输血史，我否认之后告诉我我可能有某些传染病的检验为阳性。问我是否有带身份证让我先去楼下复印俩份等待检验科再次检验后的结果。恩可能是人都对自己的身体了解吧。我当时就觉得可能就真的是了，回到病房了身份证拒了妈妈同去的意见，整个过程脑子一片空白。复印好之后回到医院，医生已经午休了。等待的过程在病房里简直坐立不安，妈妈还在睡觉。我就那么的安慰自己我只是乙肝。呵呵自欺欺人而已吧？熬到一点半医生上班。
是不是我生来都是一个演技好的演员，我老练的操纵着演技为了我的尊严。我不想告诉任何一个人你们眼前干净老实或者是被医生夸做美女的我从一张床滚向另一张床。最后走向无边的黑暗。医生告诉我我可能是hiv的携带者之后我忽然有那么一下觉得释然。听着他们的劝慰。我却操纵着可怜的演技编造和男朋友有过无套的故事和穿过小姐妹内裤这种谎话。恩我那一刻是为我以为糜烂的双性恋生活而耻辱。
那么你现在问我你恨你是一个双性恋或者恨那个传染给你的人么。现在对于我来说谈不上恨了吧。整个下午到现在我躺在床上我觉得这才是我人生最快成熟的一个过程，是我知道路不长了，可是我还是傻逼呵呵的百度一些关于“艾滋能否治愈”“艾滋有没有可能阳转阴”的可笑问题。然后宽慰的骗一下自己。我就是想活得久一点。这真的是我的愿望！
我就扮演着那么个可怜的紧张的角色。其实内心平静。但不代表我什么都承受不起。医生劝慰我说可能是假阳性叫我回病房等待结果。并且告诉我手术可能没法做了。我强烈要求她们不要告诉我妈妈。我不知道在她眼里什么都很优秀的女儿，如今被这个脏病侵扰着她会怎么接受。他眼里的女儿永远都是那个单纯的女孩可是我自己知道我永远的不是了。我只想自己承担在接下来的日子里努力坚强的活着。努力接受治疗健康的活着，尽力延长自己的生命。其实妈妈很不容易。五一的时候她的弟弟也是我的亲舅舅因为癌症刚刚走了。只有47岁年轻的很。我不知道我这个不孝女可以活多久。我多想活到妈妈闭上眼睛陪她走完所有的路。
来自: 迷惘的娃娃
<div class="pgc-img">
|
