1、小李：“大黄哥，在公交车上，我经常能遇到一个美女，我发现喜欢上了她，怎么办？”
大黄：“想要有女朋友，要学会自报家门”
小李点头 几天后小李鼻青脸肿的来找大黄算账，大骂道：“大黄，你特码有病啊，让我自爆家门，我刚点上炸药，你看我爸把我打的”
大黄：“我操”
2、沙僧问，为什么妖怪都喜欢吃师父，而不喜欢吃我？ 孙悟空说，师父叫唐僧，是甜甜的。你叫沙僧，会硌牙。
3、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
4、老公早晨出门后，给老婆发了条短信：外面下雪了，气温降了不少，别让他感冒了啊。
老婆看着老公的短信，抚摸着自己的肚子，心里喜滋滋的。
回了条短信：亲爱的，孩子还没出生，怎么会感冒？我会小心照顾好咱们孩子的。
老公回到：不是说孩子，我是说咱家那条小狗，别让他往外乱跑。
5、一大早起床收拾家务，换洗床单被罩，老公看着我欲言又止，
一个小时候后，说要出差半月的老公又回来了，面对我的疑问，他说:没啥事，我就是回来看看你这是要迎接谁！
6、和女友恋爱数年，对她言听计从，工资虽少，但不敢误了女友高端消费。
生活虽苦，但很甜蜜，自认彼此感情深厚。
没想到，高富帅一出现，一切不复从前，女友绝情离去……偶痛哭涕零，自不必说。
过年时，想起了她，毕竟曾经深爱过，拜个年吧。
于是，给她发个短信：“新年快乐，我是黄鼠狼。”
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