今天傍晚有个朋友问我出柜的事情，我说，我又不太了解你的情况，我就介绍下我的经历吧，也算是一个参考。正好前几天凌站也要我把我的出柜经历分享一下，所以我正好把聊天记录的东西抽取出来整理一下，就做一篇日志发出来供大家参考吧。
我今年才19，第一次出柜是在14岁，那时候其实没有考虑多少，因为当时我老师同学都知道，然后自我认同很好了，也看了蛮多同志的宣传资料和电视节目，觉得出柜也不是个什么事情，就先跟我爸说了，当时我爸很冷静，当然现在才知道他后来也告诉我妈了，他们不做声是因为觉得我还小，觉得我以后还可以改，所以没怎么在意吧。于是在那时候我就在他们心中播下了一颗种子。
16岁生日时候又说了一次，结果一家人哭哭闹闹的，我准备了好多资料什么的他们都不看，于是我下午就干脆跑出去玩了，晚上回来的时候想安慰一下爸妈，就买了一袋麦当劳，他们也跟着一起吃，然后一家三口就很默契地，对同性恋这一话题缄口不提了，因为大家都知道一提起来除了吵架也没别的结果，而我们都希望家里能好好的，就先不说好了。其实我那时还是很期待他们能够接受，他们也很希望我能够“纠正”，不过他们知道我比较倔，说不动，而我知道跟他们说他们也不会听进去，所以我们都很默契地避免谈论这个话题。我觉得这样的策略对于很多同志来说是可以参考的，那就是暂时退避一下。
我高三的时候我妈有一次来关心我的学习跟我谈话，当时我就不乐意了。我那时候是压力比较大，但完全不是为了学习的事情，而是因为那时候我追班上一男同学被拒（当时以为是直男，毕业了才发现人家居然也是弯的……）。
然而老妈过来只问学习和生活，什么跟老师同学关系好不好啊，吃的好不好啊，寝室好不好啊什么的。然后我就说你为什么一点都不关心我的情感生活blabla的，也提到了同性恋，我当时特地把自己说得很苦逼，什么这些年来单恋这么多男孩子受了很多打击之类的。对于我主动提gay，我妈也没说什么重话，他们还是觉得我还小，太固执了，不过幸亏还没吵架。
不过我妈其实是觉得我这么小没有资本谈感情的事情，她可能还是觉得一个中学生所谓的谈恋爱都是孩戏。当然她作为一个进城来以后很快就嫁给了初恋的农村妇女，对恋爱的理解和别人应该是不一样的。
上大学之后，他们知道我在一个同性恋组织做事，他们也没说什么，只说要我不要搞非法活动，不要反dang反症腑就行。显然他们也是无奈了。
今年元旦又说了一次，这次还带了一个同志的朋友回去想一起做工作，结果还是失败了，吵得很厉害。而且那天我爸喝多了，一气之下本来是要打我的，我躲房间去了，于是他把我的电脑从六楼扔出去了，彻底毁了。我家条件不好，这算是一笔很大的开支了，我很痛心，他们也很痛心的，更况且电脑里面有我当时正在进行的课题资料和其他资料，这样一下全部没有了，这件事情让我很记恨，所以当天晚上就买了火车票回武汉了。我长沙人，回武汉很方便的。
后来家里人要我回去我也不肯回去，我开的条件是必须赔我电脑。我用赔这个字眼让我妈觉得很不可理解，所以一直僵持着。直到我放假之前，我才知道其实我妈是打算给我买新笔记本的，只是她是用很朴素的母亲爱儿子的思维（我估计她根本就只觉得我爸扔我电脑是家庭内部事务，没什么大不了的），而不是我脑子里想的那种欠债还钱的思维。你看，其实知道父母想问题的思维方式其实很重要的。不论如何，我还是可以得到一台新的笔记本作为补偿，所以我只好突然又改变自己的计划回家了。
回家一个星期以后爸妈又给我买了台新的电脑，那天吃完饭的时候他们又提起同性恋的事情，说什么还是希望我不要破坏我们一家三口正常的生活。我一听就火了，意思是我跟男朋友就不正常了么。于是那天晚上直接收拾行李就奔向武汉了。所以我现在还是离家出走状态。
这中间我爸妈也会给我打电话，他们就视为我提前来学校了，但是我没有在家过年。他们也会给我打钱，变天了也会打电话来关心我的生活神马的。直到大前天我妈问我是不是缺钱花，我才跟他说我谈了个男朋友，前天我爸又打电话来问我什么时候回去，我就试探性说我五一回来的话可能要跟BF一起回来，他也没说不行。
然后就到了今天。对了，我现在的BF是在我寒假才认识的，到现在还只有一个月零几天。但是我们已经一起经历了很多事情，我想，共同经历的磨难越多，就可以让我们以后越来越难以分开吧！
我出柜这么多年，很早，前面的几年不算，后面的进度还是很快的，我觉得可以算成功吧。我总结下觉得出柜成功还是有各种因素的。
首先是我爸妈不喜欢插手我的事务，我从小就比较独立，不用他们操心，他们也不愿意为我操心。我从初二开始住校，六年中学就有五年不在家里住，他们习惯了让我自己处理我自己的事情，很尊重我的个性，尊重我的选择。
我觉得这一点是最重要的。
第二是我自己自我认同很坚定，而且理论储备很丰富。不管他们怎么说，我自岿然不动；不管他们有什么问题，我都可以说得头头是道，这样如果他们愿意讲道理，我就可以说服他们。我是有讲道理说赢别人的自信的，比如同性恋的相关知识其实我从初中开始就在跟同学讲课，上高中还在班上要了一节班会课做了主题演讲（视频上传到优酷结果被删了……以前的电脑又摔毁了……所以我也找不到了……），大学也是。只要是讲道理的，我都可以说下来。
还有自我认同真的很重要。如果你不能自己坚定走同性恋之路，你最好不要出柜。我从十岁开始与男生发生肛交行为，初一开始追我喜欢过的第一个男生（当然是直男……），初二自己创办了一个中学生同志群（我高中毕业之后就解散了），同时从爱白上和桃红满天下里头找到了很多资料并阅读，初二还第一次约网友419（好吧，那时候我14那孩子16，都没经验，于是进不去，就算了……），那时候对同性恋已经有了基本的了解，而我对自己的性取向也完全没有任何不适应，于是就向父母出柜了。
初三开始对身边的人出柜，除了老师、教导主任之外，全年级的同学也都知道我是gay了（好吧我们年级只有一个班 =.=）。高中也是所有人都知道我是gay，大学也是。我寝室里头一直挂着彩虹旗，书架上摆着各种同性恋的书籍和宣传资料，墙上贴着一些同志海报和明信片。我的自我认同也因为周边别人对我的认同而更加强大了。因为我的同龄人，甚至老师们都没有对我有什么恶意，我自己就更没有把同性恋当回事了。
有的同志可能自己本身就会有这样的想法或者担忧，比如：同性恋肯定会受到歧视，同性恋一生很难幸福，同性恋圈子很乱，同性恋很容易遭到艾滋病，同性恋晚年很凄惨，同性恋只能够偷偷摸摸，同性恋关系不能长久……我只能说，如果你有任何一条这样的想法或者别的类似的想法，我建议你不要出柜。因为这些问题是你爸妈肯定会追问你的。
你如果承认了其中任何一条，就说明你在帮助父母坚定他们不接受你的想法。如果你自己都不乐观，你怎么用你的乐观去感染别人？如果你自己都不相信自己会幸福，如何让父母相信你以后会幸福？
第三是我有一些策略。今年年初我作出放假不回家的决定时，他们很伤心，我其实也有些舍不得的。后来我过年之前就离家出走了，我也知道他们会很难过，我自己也有点不忍心的。但是我还是很果断地说做就做。我相信长痛不如短痛，至少我让父母知道，希望他们支持我自己的选择，否则我会随时离开他们。这样让他们的心理期望值立即降低，而在出柜的这一交互过程中，自己这一方的主动权就更加巩固了。
另外跟他们说话的时候也是要注意的。尽量少在主语里用第二人称，尽量少出现负面的词语。比如“如果你们非要这样想我只能说我肯定会让你们失望了”这样的话是要避免的，说成“我知道你们很爱我，但是我可能无法按照你们为我设定的方式去生活”，又比如你们吵了一架你很想出去找BF或者是别的朋友倾诉一下，不要说“你们这样子不讲道理，我拿你们这些老顽固没办法了”然后破门而出，如果你说成“我需要一点时间冷静一下，也希望我暂时离开的时候你们也冷静一下”，事情会好很多。
第四就是要知道爸妈关注的是什么，然后打消他们的疑虑。比如我的父母关心的问题是，我以后会不会过得不好，我在外面是不是会受到挫折，会不会遇人不淑。如果知道父母关心的终究还是自己未来的幸福问题，而不是给他们传宗接代或者他们的面子问题之类的，问题就可以简化多了。
对于不同的问题，当然还是有不同的解决方式的。我建议刚开始出柜的时候不要步步紧逼固执己见，比如他们说要孩子的问题，可以说领养或者抱养亲戚的小孩，当然如果他们非得要血肉，这个问题可以吵一吵，毕竟不是什么事情都要依着父母惯着父母的。如果是考虑父母的面子问题，可以先提形婚，不过这里要强调为他们保全荣誉神马的。尽量不要让自己显得苦大仇深，不要让他们觉得你在暗示你为他们做出了多少牺牲，否则他们一说起他们对你的养育之恩就滔滔江水绵延不绝了，于是你就败了。
对于父母的不接受，也要加以分析。平时多想想他们到底在想什么，比如我爸曾经说过男朋友不能带回家，我当时觉得很气愤，我以为他们是完全不想见他，后来才知道他的意思是不能带回家里同居，因为家里长住一个陌生男人会让街坊邻里和亲戚朋友之间有闲话，不过我将来与我男友一起租房在外面住倒是没问题的，他们还可以提供一些经济支持，这就是说男朋友还是可以带回家给父母看下的。
一个巨大的误解就这样消除了。我觉得在跟父母打交道的时候，不管再怎么冲动，还是要在脑子里面留一点理性，也要从他们的角度考虑下，尽量实现双方的利益最大化吧。
当然，我家的情况可能跟大多数人的不一样。第一是就是我家的教育方式。他们很注重我的个性培养，很尊重我的个人选择。举例一，我小学时候他们定期给我零花钱让我去网吧上网。举例二，我初三有一次深夜跑到学校广播站用硬卡片把门“刷”开，然后用里面的电脑上网，被学校保安抓了，班主任给我爸打电话，说你怎么教育你孩子的，怎么会有这样的事情。
我爸当时回了一句“我就是个流氓，我要是教育得好我还把他给你们教吗！”把我班主任噎得做不得声。举例三，我高三下期经常从学校跑回家，也不搞学习，就一心一意减肥，那时候我过年后到高考前四个月瘦了40斤，我班主任开始还想要我爸说下我，后来我不知道我爸说了什么，反正后来班主任每次都是这样的对话“老徐啊，你儿子回去了，学校不管了啊”“好，多谢班主任关心啊”“嘟——嘟——嘟——”
我觉得很少有人会有我这样特殊的家庭环境，我觉得我很感谢他们。微博上曾有人说年轻人的十七八岁正该是做自己喜欢做的事情的时候，然而这个年纪的中国小孩却被高考制度摧残了。我很感谢我的父母让我免受摧残。我的十七八岁，谈了恋爱，也因失恋而伤心过。在学校创办了一个社团，叱咤风云，高中部几乎所有人都认识我，学校领导都知道我，那时候我还保留着自己的个性，老师们不敢轻易跟我吵架。还完成了自己的减肥大业。
好吧，上面的话还是扯远了。其实我真的觉得出柜最重要的实际上不是父母对同性恋的接受程度。任何一个打算出柜的同志也都不要企图猜对父母的接受程度，你永远猜不准的。出柜成功的关键是，你在家里是一个真正完整、独立、平等的成员。
有的人说自己的父母在自己出柜以后反应激烈拒不接受，问题是，很多父母是非常爱管孩子的事情的，就算你是一个异性恋，他们也要插手你的工作，甚至还要掌握你的工资表。就算你是一个异性恋，他们也要给你安排相亲，甚至有时候他们看不惯的对象还不会让你们结婚（比如仅仅是所谓的八字不合）。所以这样的情况下，出柜的前期工作是让自己独立起来。
如果大家一定要估计自己出柜成功的几率，我建议大家回想一下这些问题：你父母对你高考志愿进行的干预严重吗？他们帮你选择了你后来就读的专业吗？
你父母曾经偷看过你的日记吗？
你父母曾经在你中学时间经常到学校打听你的情况吗？
你父母在你上大学之前就计划好了你未来的路吗？
你父母曾经有禁止过你一个人远行/旅游吗？
你父母在你中学期间很关心打给你的电话吗？
你父母在你中小学期间很关心你跟谁交往吗？
你父母在你中小学期间很关心你的学习成绩吗？
你曾经被逼着参加各种补习班吗？
……
上面这些问题，我的答案全部为否。
就说到这里吧，废话比较多，让大家看得费劲了，不好意思哈~
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