1、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”。老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”。果真是亲爸。
2、今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”
他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙 补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”
他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”。
3、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”。
4、面试官：“你还有其它特长吗？”
应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”
面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”
应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！ ”
5、晚上下班给儿子辅导作业，这货突然问了个奇怪的问题。
儿子：我发现很多科学家头发都很少。
爸爸：那是因为科学家用脑过度，所以头发都掉了，人家那叫聪明绝顶。
儿子：我也要把头发理掉。
爸爸：为什么呢？
儿子：最少我可以“自作聪明”！
6、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”。
7、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”，忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”。
8、事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。
第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——
小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。
爸爸不能天天陪在你身边保护你，你一定要控制好自己。
一个青岛的父亲看到后，非常感动。
当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：“爸，你这酒量不行啊！老板，再来两瓶青啤…”
9、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”
服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”
顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?”
服务员：“就是鸡蛋呗!”
10、记得高考时我们班一妹纸不舒服没吃午饭，下午带了个面包去考试，考到一半饿得不行就低着头啃面包，监考老师以为她作弊，一下凑上来厉道：“干什么呢？”她仰起头无辜的眨巴双眼，嚼着满嘴面包可怜兮兮回道：“我饿～”。 |
