1.那年，我连夜坐张哥的货车去城里，路上，张哥沉默不语，直道都没有车，张哥也一路猛按喇叭！我怀疑张哥是不是看到了啥不干净的东西，我腿直哆嗦！我问张哥：“你为啥老按喇叭呀?”张哥打了个哈欠：“我按喇叭提醒自己别睡着了！”我听了手也开始哆嗦了。。。。。。
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2.女孩子想健身又怕肌肉太粗怎么办？其实完全不用担心，你坚持不到三天就放弃了！
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3.马探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”牛助理：“怎么讲？”马探长：“你看，他上吊都用网线”。
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4.樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他就诚实给了他一把金斧头，一把银斧头，樵夫很高兴的回家，结果发现这两把斧头从拼夕夕买的，一把是全斧头，一把是很斧头。
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5.媳妇天天都说我：“这件衣服破了，该扔了！那条裤子也破了，该扔了！”。
昨天晚上，看着无动于衷的我怒到“早说让你把破了的衣服、裤子扔了！”你就是不扔，想出去砸我面子是不？
我当时也怒了，咆哮道“钱都在你那！你不买新的回来，我扔了穿啥？”昂？穿啥？
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6.当我喝到第十二碗孟婆汤的时候，孟婆对我说：“你已经喝了这么多碗了，你到底想忘了什么？”
我附在她耳边小声说：拼多多拼多多，拼得多省的多！
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7.领证那天，老公说：九块钱，买了票，以后我就可以光明正大的看你洗澡了，
我说：这位先生，麻烦您把以前逃的票先补一下。
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8.曹操带曹植去拜访刘备，手下通报刘备：曹丞相携柚子前来拜访，刘备：来就来呗，还带什么水果。
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9.去小剧场听相声，里面瓜子，水果和茶的套餐价比票价还贵，奶怪保安不让人带水和饮料进来！听了一个小时，口渴难耐，侧眼过去，旁边一位大哥打着吊瓶还来听相声，这才是真正的“发烧友”啊！只见他舔了舔干裂的嘴唇，突然把吊瓶摘下来，拔掉瓶塞，一口气干了半瓶。。。。。
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10.今天看到老婆在睡午觉，看着她汗出的很厉害，于是帮她打开了空调，自己出去打麻将了。。。。
就刚刚给她打电话问我谁打开的暖风，我回去她会不会打死我啊？！！！！ |
