笑到抽筋的笑话，看你能憋得住吗？
1.一哥们早晨上班，没吃早饭，就买了个烤地瓜，顺手揣在了屁股兜里。公交车来了，他赶紧找了个空位坐了下来，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用实际行动证明这不是屎，就赶紧抓了一把放进嘴里，结果走过来看情况的司机都吐了……
2.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼得叫出了声，同桌问：“怎么了？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊：“大家都别吃了，菜里有毒！”
3.奶奶发微信给孙子：“你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！”
孙子回道：“奶奶你赶快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。”这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地说：“您老还没－－死那？”奶奶说：“今天头七，我回来看看。”老师当时就趴下了…
4.在路上碰见一位老大爷，在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：“老东西，大爷我帮你拎。”
5.有次我犯事了，惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：你别叫我妈，我没你这样的妈！
6.大冬天和朋友去atm取钱，正好遇见运钞车在加钞，在旁边无聊地等，我问他：冻不冻手啊？他哈了哈气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
7.我爸问我：黄晓明的女朋友是不是叫HelloKitty
8.去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?”
9.一个小姐姐天天被她妈催找男朋友 然后小姐姐想着瞒下去也不是个办法 就跟她妈讲"妈，其实我喜欢女孩" 她妈"喜欢你就生啊"
10.废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着前面的三小摞毒品，心里又害怕又紧张。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接着唱道：这里的水路九连环·······大哥当时就揍了我一顿·······
11.有一个妈妈在给女儿扎头发 突然女儿问妈妈 妈妈 你知道我的眼睛为啥这么大吗 妈妈欣慰的回答 肯定是遗传了我的优良基因啊 ！女儿说 不是 那是因为你把我的头发扎的太紧了！！！！
12.前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”我Get了，一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”
13.今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。。。。
14.有个从事文艺工作的男的，一个春天阳光灿烂的午后，忽然在绿树掩映中看到一个大广告牌~“阳光不锈”…一刹那男人觉得这个广告一定是一位追逐艺术心有浪漫的人创造的，他边想象这个人应该是怎样的热爱生活，边往广告牌方向走，然后绿树后他看清了广告牌的全部~“阳光不锈钢加工厂~”
15.我朋友跟她妈妈吵架，吼她，你翅膀 硬了是不是，说着就扯她手臂，她朋友对她妈吼道：走开，别碰我的翅膀[笑cry]笑了好几天
16.高一的时候考地理，全班考砸了，地理老师大怒:"填空题白送四十分，居然有人考十分，二十分？十到二十分的人给我站起来，把卷子给我罚抄十遍。"
这时我庆幸到:"好险，我二十一分。"正在暗暗庆幸着，后面一哥们幽幽叹息:"我也好险呐，我9分！ |
