给大家讲一个直男被掰弯的故事，这个故事是我从一个网友那里听来的，听他讲他的事情，就像一部文艺电影一样，不慌不忙的娓娓道来，他和我说，生活总是那么调皮爱给你开玩笑，他说他一直是个直男，很爱女人，和自己喜欢的女人已经结婚了5年了，有个帅气的儿子今年一岁，可是在他的生活中遇到了一个gay，而且还和他发生了关系，这种事情整整持续了2年，和这个分手了之后他又遇到了一个男人，他说他不知道他是不是同志，还说他不会后悔，因为他抗拒不了那种。下面我就用他的语气来讲述他的事情吧。
我是西南的一个内地的小县城里来的，跟大多数男人一样，抽烟，喝酒，工作，泡妞，恋爱。最后也和大多数男人一样和自己喜欢的女人结了婚，顺理成章的很快的就有了一个很帅气的儿子，在外人眼里，他们觉得我很幸福，有一份让人羡慕的工作比较不错的薪水，儿帅妻贤，可是我不喜欢那种事业单位的枯燥生活，在里面度日如年的年复一年，终于在我极力的争取之下，争取到了一个到海滨城市继续深造的机会，终于我下定决心抛弃妻儿来到了深圳上研究生。
就是在这个神奇的城市我也遇到了同志，也了解了他们的世界，更甚的和有他们有瓜葛。他叫小海，我读研究生的时候，我和他分到了一个宿舍，他是一个山东的小伙子，很帅气长得也很可爱，炯炯有神的大眼睛，他喜欢跑步健身，而且人很幽默，而且手艺特好做的一首地道的鲁菜，当时我们的宿舍也算半个家，可以在做饭吃，真的是比我老婆做饭还好吃，把我的胃管的服服帖帖的，更奇怪的是他把我的脏衣服也洗的干干净净叠的整整齐齐的，一开始我觉得受宠若惊，还老是不好意思，不过他说他顺手就洗了，我从来没察觉什么不对，我觉得应该是自然的同窗情吧。
我们有时候一起去看电影，偶尔的也会碰碰我我的肩膀手臂，有时候偶尔的他会跟我开玩笑，说如果他是个女孩子，他就追我，我笑呵呵的看着他也不说话，也许因为离开妻子时间太长了，对性方面有时候饥渴难耐，满脑子想的是我漂亮的妻子还有我的儿子。我是在太想他们了，寂寞的时候我就跟他讲我的家庭，还有我的故事，他笑着看着我静静的听，也不会插嘴。
就这样我们在一起一年多了，我一直认为他是我最好的朋友，我们之间像好哥们好兄弟一样，至少我觉得直男的我是这样想的，就这样他一直给我洗衣服烧菜做饭，那年的期末考试，大家都考完了，我就约着他去喝酒，打算放松一下，好几瓶洋酒下肚之后，我们都已经是晕晕乎乎大家也都歪歪斜斜的了，我们互相搀扶的回到了宿舍，他就开始帮我脱衣，满嘴酒气的说要帮我洗澡，我也没想什么就这么迷迷糊糊的同意了。
就这样我们赤裸裸的面对着对方，他受伤涂上沐浴液帮我洗澡，我觉得很好可能因为寂寞，和老婆分离太久了，我心里有个小魔鬼老是告诉我，这样不太好，好像不是很合理，但是很舒服我不想去拒绝，之后的事情当然大家都知道了，我们发生了不该发生的。
第二天，他低着头站在我面前想一个犯了错的孩子似得，他和我说他是个gay，他说他知道我有家庭，他说他知道这样做是不对的，但是控制不住自己，但是他一开始就喜欢我，只是我不知道罢了，他和我说他满脑子都是我的影子，虽然我们在一个屋里但是做梦也会梦到我，天呢！这一年他对我这么好我竟然一无所知。
我也不知道该怎么办，就是感觉会有些尴尬，我第一次遇到这样的事情我也不知道怎么去处理，我问过我自己我喜欢他么？我心里想我不讨厌他，他长得很好看很可爱，身材因为运动身体也很迷人性感，他做饭也很好吃对我照顾也很好，我已经很习惯他对我的好，所以我很喜欢这种感觉，我觉得可能也是我们互相需要对方吧，就维持了这种关系，就这样我们没有说太多，都默默的接受了这种关系，平时我们在一起上课，晚上我们就睡在一起，我想了等两年之后我就会回到的我的家乡，就可以继续和我的妻子儿子在一起了，每次那啥之后，我都会这样告诉我自己安慰我自己。
果真两年之后，我们都要毕业了，他要去德国继续发展，然而我打算回自己的家乡继续发展，这样我们就要分道扬镳了。我们就在这样最后一次，两个人抽着烟，在床上聊天。他很希望我能和他一起去，我无奈的说我有家庭有孩子必须回去照顾他们，这是我的责任。他默默的看了我很久，紧紧的抱着我说，如果是他做错了，他希望我能回到我自己的世界里回到原来的生活，不要因为他干扰了我的生活而怨恨他，希望我能幸福快乐。
当时记得我很坦然，我轻轻搂着他说，希望你能在国外有很好的发展也希望他早日找到另一半。我们分开后，偶尔的我们也会邮箱联系一下，过年过节的时候回电话相互的寒暄一下，我知道他在那边过得很好，在一个大公司就职最后找到了一个外国的男朋友，两个人置办了车子房子，还收养了孩子，而且还知道国外的境况要比国内好，周遭有很多和他们一样的同志，而且都是一对对的，他有时候偶尔会发一些照片给我，看着照片上幸福阳光的他，不知道为什么心里酸酸的，如果当时我一狠心跟他去了，估计照片里的就是我们了。
再说我吧，回到了家乡，我工作了两年时间，就去了另外一个大城市就职了一家很大的企业。家人也就顺理成章的和我一起搬去了那里，繁琐的工作让我没有时间想一些其他的事情，直到来到大城市的半年后，工作也慢慢的熟络起来了，我心里那个压抑很久的东西又翻涌起来了，记得那段时间我特别喜欢看大街上的男生，看到帅的我就会多看几眼，看了我就会想起来多年前的那个他。当时我自己好悔恨啊，我都在想我这是怎么了，我不是gay啊！我是个直男！我是喜欢看女的才对！为什么会想看男生呢？事情到这里还远远没有结束，让我不安的是！我做梦，原来都是女人，不知道为什么不知不觉的变成了男人，发现自己是越来越沉溺于之中了！
我非常害怕，怕自己会陷进去很深！就这样我拼命的工作，把注意力也转移了。实在不行我就去运动让自己累了就不会多想了，控制自己。虽然是这样，但是还是不行心里一旦长了草，真的是野火烧不尽春风吹又生！这种东西像坚韧的藤条，一直缠绕在我心头剪也剪不断！就这样我开始找周围的gay，还见面了了好几个，不过因为我的第一个条件很好，见的这几个人都让我很失望，我实在是没有兴趣，聊几句就匆匆离开了。最后我终于控制不住我自己的心情，约了一个看着还不错的男人，迷迷瞪瞪的就这样和他........不过之后我们就再也没有联系了。
现如今我回归了家庭，每天早九晚五，周末带妻儿一起去玩享受着一个男人最该享有的完整家庭天伦之乐，有时候我也会想这段经历，反思自己所做过的一切尽管我不是同志，但是莫名的我不后悔我所做的这些事情，作为男人谁又能拒绝的了舒服啊？我有时会想如果我未婚，然后和他去了国外是不是我就变成了一个不折不扣的gay啊？有时候还会想，如果还有下一段和他一样好，我是不是会再次的对不起家庭，做出出柜的事呢？一切都是未知数！ |
