一直犹豫要不要写出来，写了删掉，又重新来，今天，终于鼓足勇气写出来，不为别的，纯属感悟，不喜勿喷。
一直不喜欢那种从小学开始的记录，每次看天涯小说，都喜欢跳过去，我认为，同志大多数的经历都差不多。我更喜欢成熟后的心路历程，或许，也是想给自己找出不确定的未来一些启示吧
至今仍无法忘掉那一幕，“问题严重，艾滋病”。当我收到朋友发给的微信时，我正好在去找他的公交车上，我控制不住地在公交车上，在众人面前，哭了出来。有担心自己被感染，也有的的确确的难受！
我发疯一样哭喊着停车，司机竟然也被我吓到了，一个急刹车，我用力的敲打车门，开门，冲了下去，打车，却没有任何车可打。
一直由于要不要写，耽搁了很久，还是觉得要下下去，不告诉任何人。
接着上一段，总算打到了一辆野的，价格已经无所谓，想要做的，就是尽快找到他！
几乎是跑步者冲上了二楼，在七拐八转的过道看到了他，一脸凝重，仍在输液，我几乎是忍者要溢出来的泪水，“哥……”，却不知道该说什么，紧紧的握了一下他的手。
突然间，就开始莫名的恐惧起来，我呢，我该做什么呢，我最想做的就是，我想，立刻知道我的情况，虽然一切似乎已成定局！
于是，我对朋友说，“哥，我还没吃晚饭，先下去吃点东西”，事实上，我想赶快查血，哪怕是确诊最后的结果。
以飞快的速度跑到急诊，医生却告知我，太晚了，只能第二天去查；又像疯子一般，打车去这个县城的另外几家医院，结果都一样，我彻底绝望了！打电话问医院的朋友，有没有医院可以立刻查，立即得到结果，都让我失望了。
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总算说服自己平静下来，拨通了他的电话，他已经输完液体，开车过来接我，上车，沉默，在公交车站，静静地等公交车的到来，也仿佛，在等待宣判的结果。
舍不得走，又不知道怎么安慰。
看起来很难受，我说，"想哭就哭吧" "已经哭不出来了"，低沉的让我恐惧！
我鼓起勇气，"哥，我不会离开你的，如果我也是，我就离婚，和你一起走完剩下的日子"他依旧不语。我害怕的不敢再说一句话。
已经记不清在车上到底还说了什么，只记得在公交车到之前，我说，"哥，我想亲你"，有点犹豫，但还是象征性的来了一个浅吻，不如之前的任何一次，就好象一次蜻蜓点水，我非常理解，还是回了一句，"不会传染的"回家的路一场的漫长，都不记得是怎么面对家里的老婆\\孩子\\老妈了。
直到夜里12点，依旧无法入睡，索性给他发了微信，"哥，我睡不着"很快，便收到了他的回复，"我也一样" "陪我聊聊吧，哥，如果我也感染，我就离婚，我们一起过吧" "先不说这些，明天查了再说吧"“我们就这样聊一晚上吧”
“还是得睡会儿，哪怕就是闭着眼睛”
“好吧”，我回了最后一条，闭上眼睛，却不停的浮现出“问题严重，艾滋病”的短信，几次惊醒，几次又浅浅的睡下，朦朦胧胧的感觉，仿佛一切是一场梦，又被恶狠狠的拉回现实，一夜无眠！
第二天一早，我就早早出门，去单位附近的医院挂了最早的号，折腾了一上午，总算抽完血。结果却要在下午四点才能拿到。
完全没有任何心思做任何事，在网上得知本城市有一个专门针对同志的免费检测机构，及时出结果。于是，赶紧电话他，他答应开车过来一起去检测。
一起吃饭，点了最有营养的清淡抄手，他到吃得很有味道，我却吃不下。
终于到了检测的时间，他先，我后，一系列问卷调查之后，开始抽血，当暗红色的血液慢慢充满针管，我仔细的辨认，似乎想从我的血液看出有什么异同。几乎只有2分钟的等待，抽血医生微笑着告诉我，“没有问题”，我几乎不相信自己的耳朵，却又期待相同的结果，“真的吗？”确信，不过窗口期的无法检测！
我的心几乎蹦了出来，快步走出抽血室，找到他，“没有问题”，声音还在发抖！
“真好！”从昨天到现在，第一次从他的脸上看到了一丝兴奋，但很快又消失了。
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虽然还有一个月的窗口期，而这一个月，我们刚刚有一次四天的长途旅行，高危行为不止一次，但或多或少还是给我了一个安慰，至少我可以排除5月中旬之前的行为了，至少老婆是安全的！因为，最近一个月，我和老婆没有任何一次性生活。长长的松了一口气，极度的恐惧总算缓和了一点。
整个下午，想多陪陪他，他却以工作忙回去了，或许是想找一个安静的空间，毕竟他无法应对，却只能自己面对，连我，他认为最亲的爱人，此时，无论是他，还是我，都不能有任何帮助。
下午下班，还是去医院拿了结果，阴性。在预料之中。
周五的晚上，睡的比较踏实，总是想多和他聊聊，却明显感觉到他的心不在焉。我理解，却又难以接受，一起走过了一年多了，第一次考研我们，却是这样的结果，他总是自己承担，而我的任何安慰都显得多也和无力。
我决定抽出自己左右的时间去陪伴他，我想，此时此刻，他最需要的人应该就是我。
从周六到周日，我都找出理由出去找他，哪怕就是陪他喝茶。
事实上我错了，后来得知，他其实很想一个人静一静，想想很多事情；这两天，唯一动情的时候，他对我说了一句，“相处的时间太短了”我难受的哭了出来！
我还是忍不住问了一句，“我们认识以来，你还和其他人发生过关系吗？”虽然我一直相信不可能，但发生这么大的事情，还是开始担忧起来，他的回答异常坚定，“没有”，并且努力回忆了去年也有过严重的低烧/咳嗽，大概确定感染的时间。
我相信了，也为自己的卑劣懊悔不已，至此以后，再也没有怀疑过他对我的出轨。
他经常说，其实每个人都有自己的事情和安排，我还有同学，加上这么大的事情，我也想好好思考一下以后的安排。
每当他说这些的时候，我总是无法理解，因为，我总是那么的想要亲近他，那么的思念他，从没想过要一个人呆。但我又找不到任何的理由找出他这些话的破绽。
至今，他的这种观点都在影响我，有时候我也很累，总觉得他对我不是爱，就是深交的朋友而已，但又没有足够的理由证实，虽然他的安排很多，但总是不拒绝我的任何一次见，很多次，我追问是否厌倦了我们的感情，他都爽快的回答，“没有，不要乱想”。我总能得到片刻的安慰，但过上一段时间，又开始追问。依然是一样的结果。
我开始查阅各种各样的网站，并且咨询圈内的一些朋友，最后确定，要去本市的传染病医院治疗。在这方面，他由于年龄大多10多岁，显然没有我专业，所以都听我的安排，于是周一，他便去了传染病医院，一些列检查/挂号，但被告知要空腹查血，无奈，周二又要去一趟。
他是个典型的工作狂，周二恰好有一个很重要的会议，只能等会议完了才能去查，我电话咨询医院，只要空腹，随时都可以查血。
他一直坚持到下午两点半，才抽血，我心疼的要命，目前的状态已经不容乐观，担心他昏倒，是不是挂个电话，问他的情况和进展。总算搞定，结果却在周三和周五才能出来，暂时还住不了院。我更加的担心。他却显得有点无所谓，还不断的安排自己的其他事情。
周三，是我的阳历生日，他不清楚，只记得阴历的，我以此为理由去找他，并且开车去了我们第一次发生关系的地方，在哪里，吃饭，喝茶，在去的路上，他说眼睛很难受，看不清楚，直觉告诉我，有可能是HIV引起的巨细胞感染，我建议他打电话问问传染病医院的大夫，他却说，晚上回家再问。我心里又担心起来，擅自拨通了一声电话，按照医生的吩咐，买了眼药水。
他心里其实很恐惧的，一旦买了药水，就认真的滴了起来。河边风大，稍微坐了一小会，便回家了。
周四，没有见面，我在网上查到他的CD4结果，只有100多，很低，我询问了很多我的一生朋友，结果都很悲观，我的心开始紧张起来，他的日子真的不多了，悲痛有一次用上我的心头，无比的难受，恨不得自己和他一起承担！
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约好周五一起去医院那结果。
周五一天，我心神不宁的，不知道接下来要面临什么，但很快的说服自己，这个时候，更要坚强，不管发生什么，都要去面对，去解决！
我还是给他挂了电话，“哥，你眼睛怎么样，方便开车吗？如果需要的话，我过去接你好了”
“没事，还好，开慢点就可以”，他总是不愿给别人添麻烦，即便是我。直到后来才知道，他说的“还好，开慢点”是什么意思，后文中会体会到。
我下午三点到的医院，当我看到他的一瞬间，我眼泪汹涌而出，这是怎样的状态，他眯着眼睛，提着检查的袋子，跟在一个满脸不屑的护士后面，而护士根本就没有顾及他的眼睛，是否能跟上步伐，是否撞到过道的障碍物。
我一步冲上去，拉起他的手，紧跟上护士，紧紧的拉着，那一刻，我强烈的感觉到，这个男人，对我是多么的重要，而我也从他在大庭广众之下紧握我的手，他是何等的无助和痛苦！
总算把他安顿在病床上了，医院床位很紧张，但还好能住进病房的加床。我开始忙碌的办理各种住院手续，而在此之前，他还说，如果我没有时间，就不用过来，他一个人能行。
一切安顿好后，我看着眼前这个曾经活泼、曾经天真浪漫的老男人，此时却是一脸的凝重，全身的疹子，当医生张开嘴，我看到满嘴的毛状溃疡，我的心难受到了极点，如此好的一个人，怎么，怎么就得病了呢！
不断的咳嗽，有时候，不想等电梯，我几乎是跑步从一楼到八楼。
我决定留下来陪他过夜，因为，我真的不知道接下来还是否会有更恶劣的情况发生。
他还是建议不用，但我很坚定，我说，“哥，不用为难，我和家里请好假了，这时候，你需要我，我不能离开！”
医生还是下了病危通知书，一次次撞击我难受、痛苦、心疼的内心。
我祈祷，我期盼，早点好起来！
一晚上，几乎是伏在床边，他的每一次呕吐，咳嗽，我都及时端起痰盂，生怕让他多等，哪怕是一秒钟！
一晚上总算过去了，到也不觉得累，反倒有一种暖暖的幸福。
早上，他老婆要过来，我只有提前退场，在回家的路上，不免困意，想着回家睡一觉好了。但还是忍不住给他挂了电话，得知，他老婆已经离开了。我想下午还是去看看，因为医生建议去别的医院查一下眼睛，正好有时间。
于是，简单吃了两口，又驱车去了医院。病房没人，我打电话，在食堂吃饭，匆匆去食堂找他，天气不好，刮风，看到他被病魔折磨的纤弱身体在微风中显得更加单薄，又看到生硬的伙食盒饭，我第一次冲他发火，“你怎么不和我说呢，我完全可以给你带到病房的！”
下午，口腔明显好多了，他的状态也恢复了一些，我驱车带他去了医院，拉着他的手，找眼科大夫，最后得知，原来滴的眼药水有问题，不但没有解决问题，还加重了病情！
总算安顿好了，我心也长舒了一口气。陪着他吃完晚饭，我回家了。
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此后一个月的住院期间，我几乎天天去医院，很多时候，去了才发现，他老婆还在，我就在病房过道等着，而他，也总是期盼着我的出现，病房的日子就这样过的还不至于很无聊，他的病情也逐渐好转，疹子慢慢消退，眼睛虽然恢复的不算很快，但是也逐渐能睁开，看到这些变化，我心里总是暖暖的，他也恢复了往日的乐观。
其实，他并不是一个滥交的人，只是他从心底就对HIV没有任何的概念和意识。
反倒是和我认识以来，我们才稳稳的成为对方唯一的人，而我在和他相处的这一年时间中，从来没有采取过任何措施，虽然上次已经排除了大半时间，但最近一个月的高危行为，我仍心有余悸，只有等窗口期快点结束，再去检测。
这一个月的时间，我们的感情迅速升温，因为共同面对了，共同经历了，感情和缘分才显得弥足珍贵！也发生了很多有意思的事情。
病房的女病友开玩笑说，“你这兄弟真好，总有那么多话说！”
连医生和护士也貌似看出了我们的关系，总是刻意在他的家人面前不提及任何我的话题。
有一次，得知他老婆下午才过来，我抓紧时间上午过去看他，在他的请求下，中午一起吃饭，我还开玩笑说，“嫂子不会突击吧？”
“怎么会呢，下午才来呢”他自信满满。
于是，我们像一对情侣般，你一口我一口吃食堂饭菜，吃完之后，我收拾盒子和垃圾，准备丢到过道尽头的垃圾桶，当我走出病房，快到垃圾桶的时候，竟然迎面看到了他老婆！而且还感觉冲我微笑了一下，我大脑一片空白，还是装作不认识一样，但是，我的手机还在他的床头充电，我的宝宝还挂在他床边的凳子上！
我该进去拿还是直接走人？没有手机怎么能直接走呢？
想起，他曾经说过，有个他以前的同事给他买药，还说万一碰到我了，就说是以前的同事好了。我就想进去，打个招呼，拿了东西就走人。
正准备进去，迎面看到他，冲我直摆手，我随即躲到病房的后门。等待他的策略。
約摸只过了几分钟，他就坦然的拿着我的包包和手机出来了，还笑着开玩笑，“有惊无险，东西都全了吧”，我拿过包包和手机，总算过去了。后来才得知，他巧妙的坐在凳子上，正好挡住了我的包包。手机由于在病床帘子后面，一般注意不到。趁着老婆去热饭的时间，他把东西给我拿了出来。
这些情节让我们不由得想起了我们一起看过的一部电影《逃离德黑兰》。
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医院的日子是充实忙碌的。
我抽出所有的时间去陪他，看着他慢慢的恢复，油然而生的一种无法言表的幸福感。有时候，我们会偷偷开车出去喝茶，有时候就是毫无目的地的开车，也会抽出时间尽情的接吻，口交。
一切似乎又回到了过去，只是，我们的中间隔了一层膜。
他总是催促我早点回去，去陪家人，我每次却总是依依不舍。
他的病情最终还是被多疑的老婆识破了，我们的交往变得更加谨慎。其实我和他老婆在不同的场合都见过了，只是没有任何言语交流，在我们去外地旅行合影中，我和他、还有他的很多朋友被他老婆看到过；在医院的过道中，不止一次的擦肩而过；在健身房，被来接他的老婆看到过……，但始终没有任何正面的语言交流。我始终担心，万一被发现了，一切真相根本不需要任何解释，就赤裸裸的呈现了。
索性，就不去管这些。
总算出院了，但同时，我也不能天天去看他了。出院后的日子，他老婆对他更加的严格，他准点回家吃饭，我们见面的频率逐步减少为一周一次，甚至没有机会一起吃个饭，我有时候会在他面前腻歪，“陪我吃一次饭吧”，他从不拒绝，但总是吃的很少，然后急匆匆回家再吃。看到他这样，我也很少提吃饭的请求了。
我不断的调整和他见面的频率，并且去适应，难免会有很多抱怨，他总是尽量去开导我。
慢慢的适应了见面的节奏，他也逐步恢复了此前的生活规律，健身、游泳，我往往抽出时间去一起，享受难得的二人世界，不管是做爱，还是喝茶，甚至就是简单的聊天，都是那么的和谐。
日子就这这样流淌着，虽然见面的次数减少了，但是每天晚上总会抽出时间聊上几句，他总是把自己的生活安排的满满当当，晚上要看很多记录片和电视剧，有时候也抱怨我总是骚扰他，没话找话说，我有时候很生气，“你烦我了？”他总是回复，“不会的，别乱想。”
我是个很敏感的人，时间一长，就怀疑他是不是不爱我了，于是，就是求证，他一开始，还正经回答我，后来干脆不理我了。我也无可奈何。
但他往往在不经意间给我惊喜，看到我是歌手演唱的歌曲，就主动发来一条，“让我想起了我们第一次出去旅行”，我一怔，但很快就热泪盈眶。
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出院之后的第一个周末，他高中同学过来，他办招待。他叫我也参加。
也是在我们经常约会的一个乡下河边，天气不错。他看起来气色也还好。
我反倒像一个主人一样，招呼大家喝茶、吃饭，倒也很惬意。
他是一个很节俭的人，吃饭的时候，6、7个人，我点了500左右的饭菜，他都嘟囔着怪我没有计划，还剩那么多菜，我心里极不高兴，给你忙前忙后，却换来你的抱怨。不过早习惯他的节俭了，没过几分钟，怨气也就都没了。
趁着饭后的一点时间，我们在办公室，释放了两周的激情。
这里想写点他抠门的性格。
一开始我还觉得是节俭，刚刚认识，总是极力讨好我，所以点菜、吃饭、游玩，都满足我的要求，我估计那时候心里肯定在滴血，我也误认为是节俭，也让我崇拜了很长时间。每次吃完饭，哪怕是汤里的肉片，他都要认真的夹出来，带回家；也因此，我在他面前，从来不敢浪费，每次都怕点多了。
但慢慢的，他的节俭就变成了抠门。
有时候还在我面前兴奋的说，今天做公交车逃了1元钱；有时候，饭店老板多找了三元钱，也激动不已；宁愿赶一个多小时的公车，也不愿意开车出来；更夸张的是，有一次，他参加市里组织的培训，培训方中午提供钟点房供他们休息，最后一天上午培训完，恰逢他的室友有事没有参加，他激动得给我联系，中午方便可以去钟点房，共享二人世界，我也有一周的时间没有见到他了，就爽快的答应了，准备好所有的安全用品，上午还没有下班，就悄悄溜出了单位，打车前往，都没好意思给他讲打车的事，否则又是招来一阵批评，结果，到了房间，他还没洗完澡，酒店就打来电话，说今天培训已经结束了，这次只能自己买单。我正在激情燃烧的时候，想不就是钟点房嘛，百八十元而已，结果，我却听到了他这样的回答，“那就算了，我们就不住了”。一下子，我的激情冷落到了冰点！
他愣是开车到我单位附近，选择了一个没人的地方，玩起了车震，大夏天，完全和洗桑拿一样，还好，被他伺候的很爽，我也不好怪罪了。
手机用了很多年都舍不得换，每次出去旅行，还总带着他的傻瓜卡片机，也是用了很多年了。
为了省洗澡水，每天宁愿步行去健身房洗澡，都舍不得回家洗澡。
他抠门的同时，有时候也比较慷慨，每次我有困难的时候，都很爽快的想法借给我钱，不论金额大小，几千上万，到也很大方；看着同病房的小盆友可怜，也会主动给病房的小病友一些钱，就是这样一个让人捉摸不透的人。
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所谓经历，一定是那些让人刻骨铭心、让人纠结的事情。
比如，在他查出来之前，我就天真的认为，日子就这样平静的、幸福的过着。我们的生活就是被每月一次的旅行、性的激情包裹着。那时候，我也常常会感叹认识的不容易，珍惜上天给予的缘分。
而真正当共同经历和面对了HIV，或者其他的时候，我才真正意识到，爱一个人的份量以及他对你的重要。
我无法去求证他在经历这些事情之后，对我有什么样的感悟，但是从他的目光中，我还是看到了与此前的不一样。或许是在安慰自己，但他天然的把我和他的姐姐、他的家庭提升到同样地位的时候，我才真正体会到那种“成为生命的一部分”是什么境界，就是一种平淡的，无须大脑思考，就轻易说出名字的感觉。
我有时候也在反思，如果换做是我，他是否也许做出同样的举动？说实话，我不知道。
但我的确感觉到了，我的举动是他所没有想到的，也许想过，但可能没那么坚定；就好象，我不知道换做我，他的举动会是什么样子一样。
也许没有这些经历，我们也像很多情侣般，慢慢的趋于一种平淡，知道最后平静的想要离开对方，但有了这些经历，我依然不能奢求永久，但多了一些期待，期待未来的平淡之下，不那么容易的放手对方。
刚刚出院的日子，我极不适应一周匆匆见一次的频率，甚至吃饭都变得很奢侈。于是会经常去求证，“到底爱不爱我”，次数多了，也就觉得没什么意义了。至少，他现在还是没有拒绝我去找他，对我出现的任何困难总是认真的帮忙，也会偶尔蹦出很多让我感动的话。我想，我又何必庸人自扰？
中秋小长假，老婆出差，儿子随老母亲在外地独家，我难得的自由时间，就想着策划一次外出旅行，6月份以来，接二连三的发生这么多事情，还没有一起出去过。
他一直都在犹豫，原因是不好和老婆找理由。我心里有点不高兴，甚至有点无法理解，幸好说服了他和他老婆共同的朋友一起前往，这趟旅行总算成行了。
三个男人的旅行，这位朋友，和我们不止一次的旅行过。按照他的话说，有潜质。
其实，我也从这位朋友的眼神中，捕捉到貌合神离的那种感觉，只是，我觉得，知道又何妨那个，我不会可以去隐瞒什么，也不必非要证明什么。我们的事情，与任何第三人无关。
这趟旅行是在一处山清水秀的峡谷里，无论是行走在漆黑的山路上，还是在各式海子边闲逛，都有那么的一瞬间，我和他来一个趁人不注意的轻吻，或者一个牵手。
幸福之情溢于言表。
本以为这次旅行就这样平淡的度过，却在他朋友的带领下，我们来到了一处没有人烟的孩子，他在我们的怂恿下，脱光衣服，来了一次裸泳。那种人与自然的和谐画面，让我想起了之前很多次两个人出行的时光。以至于，我像之前一样，习惯的、自然的给他递衣服、袜子、内裤、擦背，却完全忘记了身边还有他的朋友。
那次出行的晚上，我们自然的睡一个房间，此前想好的到底找什么样的理由都没派上用场。洗漱完毕，缠绵的滚在了一起，却停电了，没有灯光的房间，缠绵有了另外的意境，在出院后，第一次，彼此进入了对方的身体，只是，多了一层薄薄的膜。当一切激情退去，竟然又来电了，我还是不放心的看了看安全套，没有破，还好！
我就这样躺在他厚实的臂膀里，聊着各自家庭的琐碎事情，慢慢的进入了睡眠。
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爱情这个东西，真的很奇妙，有很多刻骨铭心的经历，有时候也让让我非常纠结。
在认识他之前，我有过几段经历，曾经发誓不结婚，和相爱的人一起走下去，但往往未能如愿；于是，失望至极，选择了婚姻，一条注定让我彷徨、痛苦，又会给我带来些许快乐的道路。有时候在想，如果当初坚定的不去结婚，我的生活又会怎么样？说不清楚，但一定不是自己想象的那么美好。
到现在，婚姻已经走过了快五年，儿子已经四岁了。在很多人看来，是充满暖暖的幸福，只有我自己最清楚，我内心的痛苦。
刚刚结婚，我本以为我会像很多直人一样，和老婆牵手平淡的走下去，但是，仅仅过了一年，我内心的烦躁、寂寞就如同即将喷发的火山，怎么抑制都不管用，于是，有了第一次，就慢慢的又恢复到那种婚前的状态，同志这个圈子，我其实从未离开过。
最开始，带着对家庭深深的内疚，我只是抱着发泄和释放的目的，419，下床之后就说再见！或者偶尔去这个城市的同志浴室，看着形形色色的各色裸体闪过，释放内心的空虚。
但内心最深处对情感的渴望从未停息过，只是不去想而已，或者，想也没用，该来的总会来的。
他就是这样出现的。
认识他的时候，我还在和一个帅哥打得火热，姑且叫做A吧，其实，是自己的一厢情愿，现在想来，我对A，也未必有情感，只是，我想要爱情了，就去找了，恰恰，A出现了。
是A带我认识他的。A说，有一个一直喜欢他的人，约出来一起吃个饭。我说好了。
A其实做了很多的铺垫，说这个人，如何的老，如何的位高权重，对我而言，都没有任何意义，我不认为这次见面，会给我带来什么，就是一次普通的不能再普通的聚餐而已。
看到他的第一眼，我就“怔”了一下，成熟的面庞，这个年龄少有的激情。
吃完饭，驱车来到了KTV，这是A习惯的套路，吃饭、唱歌、喝酒。
在KTV的厕所，他就主动的包我，想要亲我，我半推半攘，其实内心并不抗拒。在KTV的沙发上，他竟然绕过A的后背，主动拉我的手，而我这次却没有任何的拒绝。后来，他说，就怕以后没有机会再遇到我了。也许，人在激情慢慢的时候，是这样的。而相处这么久，现在，虽然激情还在，但我貌似已经感觉不到他当初的那种渴望。
自然的，那次以后，我们越走越近，彼此之间仿佛有一种魔力，到最后，谁也没有想到，就走到了一起，直到现在，一晃已经两年多了。
最开始的相处，他总是抽出很多的时间找我，我们很容易在任何事情达成一致，一起旅行，一起游泳，一起健身，好不惬意。我也逐渐被这位大我10多岁的男人拉得越来越近，直到成为彼此生活中的一部分，或者对我而言，他已经成为我身体的一个器官，喜怒哀乐，都会牵动我的大脑神经。
但总是有些事情，让我会很纠结，加之我本身是一个毫无主见的人，也就促使我更加的纠结、释然，再纠结，再释然，直到慢慢的习惯，失去自我。
第一次，吃完饭，他神秘的说，“和你商量一件事”，严肃又带着调侃。
我说，“好啊”。
“我之前的一位网友，很多年了，要来这边，约我见面，我已经告诉他我有朋友了，要带朋友一起吃饭、见面”，他试探性的一口气说完。
“我说，好啊，你什么意思呢？”我显然很感动，至少，他很坦诚，他完全可以不告诉我这些，而很多圈内朋友也是这样做的，背着对方做一些可以想象但又非常容易发生的事情。
“他喜欢被X，如果你觉得能接受，就一起，不能接受，我们吃完饭就回来”，他总算说出实质了。
“可以啊，我不是那种保守的人，但是前提是安全第一”。我其实是顺着他内心的意思说出来的。
其实，到最后，由于各种原因，我们还是没能见到这位朋友。但是，我对他在性方面的看法有了新的认识，也因此，没有主见的我还会主动给他创造这样的机会，我希望他开心，仅此而已。
至此以后，他说的最多的是，“爱和性是可以分开的，而且，从遇到我，他不会再去找新的朋友了”。事实上，的确也是。他再也没有过任何新的朋友。
我的纠结，也总是围绕他的几位老朋友展开。
除上面这样以外，A也算是一位。我也总觉得，如果不是因为A不喜欢他，他们肯定会走到一起的，而且他对A肯定有过强烈的爱慕。我有时候半开玩笑半正经的说，“哥，你和任何朋友发生性关系，我都能接受，但是A不能，你理解吧”。
“肯定不会，不会再有新朋友了，之前的即使有关系，也一定和你一起”，语气很坚定。
我相信了。
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可是，每次他提到A的话题时，我还是难免吃醋，有时候，A约他吃饭，尽管他都告诉我了，我还是莫名的难受，总是担心他们会发生什么，因为，在一个自己曾经非常爱慕的人面前，有什么力量能够阻挡不发生什么呢？而我的担心并非多余，在我们刚刚认识，我还没有和A摊牌之前，有一次，A约他吃完饭，他竟带着A去车震去了，尽管，在我和A分手后，他们再也没有过，但是，我始终有所担忧，也不知道为什么会有这样的担忧，而事实上，即使发生了，我还是放不下他，我也不认为，他对A有什么的感情。我就是这么一个敏感、纠结的人。不过到现在为止，我已经完全不在乎他和A之间的事情了，一来确属无中生有；二来，在以后三人一起的场合，我从他的眼神、话语中能感受出来；三来，A其实一直视同他为大哥哥；最后，更说服我的，A是那种很谨慎的人，尤其知道他得病后，即使他主动，A也不会接招的。我就这么的现实，或许由于自己太在乎一个人的缘故。
让我纠结的还有一个人，是他此前在网上认识的外地网友。
他倒是毫无保留的给我讲过很多这些人的故事，但是，他，就叫做B吧，总是给我留下很深的印象，以至于，我也和B成为还算不错的朋友。
他们怎么认识的，我无从知道，但肯定是一次刺激的视频激情。
以后，有一次，B出差，他抽出时间去见他，还和老婆请好假，要陪B过夜，我现在想，B有多大的魅力啊，我很多次想要他单独过一夜，除非外出旅行，正常情况下，回家晚了他都抱怨。无奈，B不买他的帐，临时爽约，他只有灰溜溜的回家去了。当然，这都是认识我之前发生的事情。
我们认识后，B也有一次过来，正好我老婆孩子没在家，我们就约在我家附近吃饭，完了在家里小坐，早看出他对三人三P的渴望，只可惜没找到恰当的时机。最后，他提出去KTV唱歌，欣然前往，我屁颠屁颠的订好KTV，就匆匆过去了，B还要前往机场回去。
唱歌的气氛不算好，就是我和他在那里嘶吼，而B不喜欢唱歌，只是静静的听，他一会儿靠近我，一会儿又靠近B，我显然看出他对B的欲望，找借口上厕所，想给他们空间和时间，可是又很纠结，于是，上厕所时间很快，在回来推门的一瞬间，仅仅犹豫了一下子，就推门而入，看到他赶紧退回的嘴巴，猜测正要接吻。
我其实是很难受的，但是又觉得合情合理，你让一个人专注的在你一个人身上，在同志圈，还是很难的，或者，很多东西确实是天性、本性使然。
B是晚上11点的飞机，考虑到他送B去机场，完了又送我回家，会更晚，我大方的说，先送我回家，然后再送B去机场。其实，我心里还是有点担忧的，也多希望他提出来，一起去机场，可是，没有，或者，正是他期待的方案。
于是，我在家无限制的纠结，他们干嘛呢，一个开车，一个在后座，也没法做点什么吧？
我也焦躁不安的给他发短信，没回。
当天晚上11点半多了，我还是和他取得了联系，他到也老实，没有任何隐瞒，和盘托出，原来，在快到机场的时候，收到飞机再次晚点的消息，就这么一会儿的功夫，他主动给B口了。
我简直是生气到了极点，本来属于我和他的时间，我担心他晚归，结果他却做出这样的事情，尽管也在我的预料之中。
第二天，我惩罚他，我说你爱我吗，如果爱，请大声说出来。“我爱你！”，没有任何迟疑和犹豫！我说我很难受，他说，“对不起，我就是控制不住自己，但是绝对不会有新朋友，我就只爱你一人！”
我又相信了。还给自己找了一个理由，作为以前混在同志圈的人，我们都遇到过形形色色的人，我呢，下床后就再见了，而他，见的不多，但都成为了朋友，我也是其中之一而已，只是，我和他发展成为了情人，而他和A也好，B也罢，不过是朋友而已，没有走下去，不能因为有了爱人，就放弃了朋友。我的这套理论的确把自己说服了，人有时候需要这些理由，不论是否正确，我都认了。我还腻歪的说，下次，我也要在机场和你车震，他还能不同意吗，呵呵。
此后，B又有了一次过来的机会，也还是同样的匆忙，有了上次的铺垫后，这次，大家都很开放。但是，我看到他对B的那种急迫，其实他每次和我也一样的急迫和渴望，我突然就没有了性欲。
此后，和B基本上没有见面。
但有一次晚上，我还是发现了他和B视频激情，仅有短短10分钟的时间。
他告诉过我所有的QQ密码，所以，他显然没有担心我知道。可是，我也就是洗涮一下而已，虽然内心很纠结。但始终，无法说服自己，这个男人不爱我，也无法说服自己，离开他。
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不管怎么样，每次纠结的时候，总会想到他对我的好。
他还是在不经意间，表达对我的爱，常常让我感动，比起我对他的那些表达，确实深刻的多；他的确没有认识新的朋友，而且确实没有任何的隐瞒；他开始待我像他的姐姐一样，那么的顺其自然的在乎；很多事情，他愿意交心的和我沟通，无论他的过去，同志经历，非同经历，老婆的，孩子的，年轻时候的，工作以后的……；他赢钱了，会兴奋的像个孩子，第一时间发短信告诉我；每天晚上，尽管很烦躁我骚扰他，但有时候我忙的没时间和他聊天的时候，他还是会主动的问候一声，尽管，问候了，就没有下文了；会抽出时间陪我，尽管很多时候是我主动去找他的，但从来没有拒绝过；本来很抠门的他，会大方的借给我几千、上万，或者他所有的私房钱；他遇到什么困难，总是会和我商量怎么解决；我遇到什么困难，他总是发动一切人脉资源帮助我；关键是，我不会找到更对我好的人了，至少，在他的周围，显然是对我最好了。
至少，他的真诚、他的信任，他在我面前就是真真实实的一个人，都是没有任何人能代替的。
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