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1
其实，在我认识她之前，她已经认识我了。这不奇怪，我这人比较内向，从不会主动去结识女孩子。
朋友当时在追她，苦于多次求而不得，就来找我出主意。我当然建议朋友，要投其所好，她喜欢聊啥就跟她一块聊啥，喜欢干啥就跟她一块干啥。通过我的观察，我认为她是喜欢打羽毛球和台球的，就怂恿朋友去跟她一块打，无奈朋友对这二者都不在行，有些怯场，我就找了个机会替朋友去了。跟她打了几个回合就说累了，让朋友来换换手。没想到她的反应很激烈，说朋友上场的话她宁愿不打，理由很简单：她讨厌跟一个不会打的人打。
其实她自己也不怎么会打：发球和接球的姿势较单一，也缺乏扣球的技巧，还常常把球打出界，但她的直言不讳还是令我吃惊和赞赏。我觉得朋友还是有眼光的，起码这个女孩子还是有点与众不同的。
我开始给朋友制造打台球的机会。有了前面的教训，我想先教会朋友再说，但在这过程中，她每每跑来捣乱，每每毫不客气地夺过朋友手里的球杆，非要跟我打。几个回合下来，我看出来了，其实台球她也不怎么会打，但她很享受打的过程——是因为有我吗？我不能确定。我能确定和感受到的，是她大胆而热烈的眼神。她的目光是那样明确，那样坚定，面对我的目光，决不躲闪，也不回避，倒是我，怕跟这样的目光对视，每每稍触即离。
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那段时间是厂里的淡季，晚上没班加，周末还放假，空闲时间很多，我们在一起打球的时间也相应增多（朋友在这个时候自动退场了）。有时打累了，我们在边上坐会儿，聊会天，接着打。有一次，我们就那样坐着聊了几乎一个通宵。开始的话题很散漫，渐渐地就很集中和深入。
她跟我讲，她是不可能喜欢我朋友那种人的：粗鲁，自私又小气，性情古怪。相比之下，我就好相处得多：温和，耐心，善于倾听，还有股别的男孩子所没有的书卷气。可能我趁那段时间自学报关员的情形被她看见过。一个跟别人干了一整天同样的活，下了班还在宿舍捧着书看的男孩子，肯定是让人侧目的。
她说其实她早就注意我了，每次路过我的宿舍，都要特意看我在不在，可能是我这人太骄傲吧，总不肯搭理人，都没怎么拿正眼瞧过她。说到这里她自顾自地笑起来，还好我有打羽毛球和台球的爱好，不然她还真没机会。当然，如果我真没有这俩爱好，办法也不是没有。可能，她就不得不去找我借书看了，尽管她看不得书，一看就头大。
既然话说到这个份上，那么她就进一步表示，她可能是真的喜欢上我了，并问我的意思怎么样。我在这个时候陷入了沉默。首先我很感动，甚至感激：我还是头一次得知自己在一个女孩子心目中的印象。女孩子为了接近我所花的心思，所体现出来的积极心态，也不由得令我激赏。若是换作我，只怕早已知难而退了。我能感受到她大胆而热烈的爱。在这份爱面前，哪个能不动心？但是，毕竟她是朋友在追的人，虽然她一直没有答应，但在言谈之中，朋友已经称她为女朋友了。如果我接受她了，不知朋友会有怎样的伤心。
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我把我的意思，委婉地跟女孩说了。女孩说，她会跟我朋友说清楚的，叫我不要担心。话说到这份上，她简直是在鼓励我大胆去爱她了。但我那时不知怎么搞的，硬过不了自己心理这一关：我始终觉得无法坦然面对朋友。所以令人大跌眼镜的是，那晚以后，我们的关系不但没有更上一层楼，反而退步了。
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我刻意躲着她，尽量不跟她出现在同一个场合，连羽毛球和台球也少打了，有时憋不住了，就花钱去外面杂货店打。外面可是只有台球打的。有一次我在外面被她撞见了。她也不恼，顺手抢过别人手中的球杆，就跟我对战起来，还笑问，莫非我很可怕么？倒把我弄得支支吾吾地说不出话来。
她的人缘是如此地好，每当这个时候，即便不认识的人，也愿意把球杆让给她，但是再好也有副作用，那晚可能为了弥补长期不理她所造成的愧疚，我请她吃了夜宵。她很开心，叫了很多东西。我们坐在路边摊的小凳子上正吃着，几个过路的当地中年男人，纷纷向她打着暧昧的口哨，还低笑着讨论了几句什么，尔后集体爆发出一阵大笑。
让我心里不舒服的倒不是这个，我发现面对那些人的不良举动，她并不生气，还显见得意地笑了一下，然后再迅速重新埋头吃东西（这在我看来又有了某种掩饰的意味）。这让我怀疑她跟那些男人本就是认识的，往深了想，很可能还有某种不正当的关系。当地男人的癖好我是听说过的，我们可喜欢勾引她这样的外来妹了。他们把她这样的女孩子称为工厂妹，把这过程称为泡妞。一个巴掌拍不响，有些不甘于工厂枯燥无味生活的女孩子，也热衷于这种游戏。说到底，她也不过是这之中的一员。出淤泥而不染？世上哪有那么容易的事？我感到了前所未有的失望。被爱的美好感觉一扫而空。我心冷了。我决定跟她断了一切往来。加上快考试了，我必须抛开所有私心杂念，全力以赴。
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我的所有这些心理活动，她都蒙在鼓里。我倒是不再回避她，但她每每打扮得漂漂亮亮的来找我，得到的回答都是没有时间。一晃又是几个月过去了。她像往常那样路过我的宿舍，又像往常那样特意探头看我在不在。她看到的是，我在收拾行装。她惊讶地问：“怎么，你要走吗？”我轻轻而坚定地点点头。我本想悄然离去，但想了想，似乎的确也没有隐瞒她的必要。我看到了她目光中的不解和委屈，以及她那种性格所必有的、毫不掩饰的愤怒，但我很坦然——连朋友我都已经能坦然面对，为什么不能坦然面对她呢？
我看着她的眼睛，我第一次跟她对视，我平静得让自己都吃惊。我希望她明白个中道理，即使之前不明白，现在不明白，将来也一定要明白。
如今想来，从她的角度，她看到的可能是毫无道理、令人绝望的冷酷，那种冷酷让她怀疑是不是自己爱错了，但这种怀疑很快转化为她对输赢的判定——她当然是不服输的，这种不服让她瞬间变得固执和倔强起来，所以她最终说出的是：你走了，我也不想做了。
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当时，我不以为然地笑了——这是像我们这样的打工青年，分手时刻的常用语，由于它事实上的难以被履行，业已失去了感人的力量。
虽然换了地方，我还跟好些人保持着联系。关于她的消息，断断续续传来。
据说，我走后不久，她的确也辞工了。与我跳槽不同，她是要回家的，不知怎么，她并没马上回家，而是到一个男人那里住了一个月才回家。那男人是个出租车司机，她乘过他的车，于是就此相识。朋友们都夸我好眼力，显然我是早就看出她变坏的端倪的。但我却庆幸不起来，只感到意外和震惊，还有些悲哀。
回想起她向我表白那一夜，既然我享受了被爱的甜蜜，她本人又何尝不渴望被爱？这使她愿意跟一个仅一面之缘的男人走。为什么我不能接纳她呢？她可是真心喜欢我啊！可以想像，如果我接纳了她，她还会变坏吗？至少可以减少变坏的可能性吧？从这个角度讲，我是有罪的，是见死不救，我无法从心里原谅自己。我没有想到，我的初恋，会以这样不美好的方式收场。 |
