1；有一个学霸去便利店打工。一天，老板：今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架?顾客就是上帝呢?忘了?学霸：诸神之战。凡人不敢插手。
2；一对男女吵架，女比较胖。女友：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男友：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
3；男友晚上喝多了遇到了抢劫的，歹徒翻了个遍，说：“穷鬼，没钱！”男友是个特要面子的人，不服气地说：“谁说我没钱？你等等，我再找找。”
4；某屌丝逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸，于是敲了敲隔壁，“哥们，借点纸”。十秒后，隔壁传来一女声，“大哥，是你走错了还是我走错了？”。
5；天气太热中午luǒ睡…：一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……裂你妹啊裂！！
6；中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
7；老师解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还未受伤。另一同学答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
8；给老妈过母亲节，老爸吃醋的说：“为啥不顺便给我的也过了？父爱如山啊！”然后我脑残的跟了一句：“是断背山吗？”然后老爸用实际行动告诉我，其实是五指山…
9；刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
10；被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
11；今天自习课班主任在玩微信她是一个少妇-- -今天班里出奇的寂静大家都在复习着因为明天考试可是班主任一直低着头笑突然她手机传来一句语音：晚上八点不见不散...然后全班沸腾了！
12；一天企鹅G去约会，戴个黄色的眼镜。到了地点，一直等一直等，等了好久企鹅M也没出现。企鹅G急了，给企鹅M打电话，问：“我都到一小时了，你怎么还没来？”结果一耳光扇过来，企鹅听见身边有人说:“我TMD不是对你隐身可见了么！我TMD不是对你隐身可见了么！！！我TMD不是对你隐身可见了么
13；堂鸡肉切得非常的碎，于是我悲剧了——嚼得起劲的时候碎骨头扎进肉里了，拔出鸡骨头都是红的。当时我脑子不知道是怎么想的，嘴里用力咳出一大口血来吐在桌子上，大喊一声：“菜里有毒！”然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞地跑出食堂。。。。
14；对付那种时不时就优雅的自黑一下的人，就不能惯他的毛病，就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说「我真的很笨」，其实是想听「你不是笨只是太善良」之类的恭维话。这时候你就不能安慰他，你就说：「诶草巧了，我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷的瞎逼逼啥！」
15；后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”
16；地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
17；老板问：“你的理想是什么”，我：“我的理想本来是做一名医生”老板：“哈哈哈哈哈哈医生？别想了，做兽医整天和畜生打交道倒是有你份。”我：”没错啊，我现在也整天和畜生打交道啊！“，get到了吗？get有屁用啊！妈妈我又丢工作了。。。
18；上学时，一男同学说话和行为都是特别娘，大家都喊他娘娘。有一次上体育，自由活动，他摔倒了。脸朝地，我表哥爬到他身上下移动着，嘴里大喊，啊啊啊啊。还说：娘娘，臣服侍的舒服吗。
19；今晚跟一女性朋友打电话，(高中同学，一直保持联系)，谈到俩大学同学从大学谈到结婚了，她说，兔子不吃窝边草，我回了一句，那是傻兔子，她直接来了一句，你就是傻兔子！挂了电话以后越想越不对…
20；朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”
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