1、一九四九年以后才修炼成精的？
女孩咯咯地笑起来，伏到他胸前：“就知道你会好奇我怎么会看上你……若不是当年你爷爷在林场当知青时，从兽夹下救了我一命，我今天也不可能修成人形来见你。”男孩蹭地从床上跳起来，颤抖着扭头望她，瞪大的眼睛里装满了恐惧和绝望：“你……你是一九四九年以后才修炼成精的？
功到自然成
2、男车模的苦衷
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
3、被评为4000年一遇美女
老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕!”
我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好!”
老婆高兴地问：“是吗?多几年?”
“大约6500万年吧。”
她：“你什么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。
4、坐火车硬座，旁边一妹子睡了
靠座椅的靠背上，头偏来偏去的，身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料，她身子摇摆的幅度越来越大。对，这次肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。bang的一声。哈哈，好久没这样开心过了。。。
5、请不要误会
一女生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了。 怎料那男生说：你要不要？这把伞10块。
我哭
6、对他们说这些话，你是找打
对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！
对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！
对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。
对林冲说：老子实在是被逼上梁山！
7、被舆论骂得一文不值
我们邻居张二哥，在工地打工，一个月能赚6000块，为了贴补家用，他晚上摆地摊，每月还能赚2000块，他的事迹被媒体报道，人们一致为他点赞叫好!我是一名教师，月工资3000块，为了贴补家用，我和张二哥一起晚上摆地摊，每个月也能赚2000块，我的行为被媒体曝光，舆论把我骂得一文不值，学校领导找我谈话，让我不要给教师抹黑!
哎，同样是摆地摊，差距咋就这么大呢!
8、白吃白拿
小学第一堂课，班主任让学生说说父母的职业。小朋友们争先恐后地回答，只有小明垂着头一言不发，结果座位被调到最后一排的角落。妈妈知道后问他是不是觉得爸妈卖早点丢人？小明噙着眼泪说：“你们每天半夜就起来做包子馒头，我不想她像幼儿园老师一样常来白吃白拿……”
9、数十
小时候奶奶吓唬我们:不许吃鱼籽，吃多了不识数！
妹妹爱吃鱼籽，又怕真不识数，于是偷偷的一边吃鱼籽一边在心里默念:1.2.3.4.5.6……
10、又
老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！ ”小明：“双！ ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！ ”
11、饥渴与饥饿的区别
语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？小明：黄瓜放的地方不一样！语文老师：小明滚出去……
给我个黄瓜
12、估计累坏了
上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。
有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”
另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”
13、你现在必须做一件事
夫：从明天起，我来做饭。
妻：好的，但你现在必须先做一件事。
夫：什么事？
妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。
14、好久不见
你会不会突然的出现，在街角吃热干面，我会带着笑脸，挥手寒暄，问你,要不要生煎。我多么想和你见一面，在常去的火锅店，不再去说从前，要盘甜点，对你说一句，只是说一句，汤底好咸。
15、长大的区别
有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
我长大了 |
