①
- 小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正着，招供后，各领导纷纷到派出所。。张副市长:“他这是陷害我，我们家什么东西都没少，那些现金不是我们家的。”马主任:“不可能，我们家怎么可能有香奈儿的香水，更不可能有名贵的皮草，我老婆已经瘫痪在家几十年了，不可能！”王书记:“这字画不是我的，大家都知道，从政前是当兵的，根本不识字，怎么可能收藏名贵字画呢！”........最后，小偷被无罪释放！
②
- 老张常常在公交车上非礼女性。有一次下车，一美女出现在他面前，问：“听说你有一双咸猪手？”老张起了色心：“没错，尝过我这双手滋味的女人，终生难忘！怎么，你想试试！”这时，美女咽了咽口水，从包里掏出刀叉来：“好好好，不枉我专门从精神病院逃出来，我最喜欢吃猪手了，尤其是咸的，你别跑！！”
③
- 电梯里，老王偶遇公司新来的一位女同事。女同事：“老王，第一眼看见我有什么感觉。”老王：“令人窒息的感觉。”女同事：“谢谢啊！你是第一个对我有感觉的人。”老王：“是呀！那你能不能把肚子收一收，电梯里就我们两个人，你还能把我挤在电梯门上透不出气来。”女同事：“... ...”
④
- 某首饰品经营公司到就业部门搞招聘。招办经理向应聘人员问道：你们谁懂镯？董卓应声答道：经理，我董卓。招办经理：好！你被破格录取了。第二天董卓高高兴兴的来到公司。销售公司经理立即带上董卓去生产厂家进购一批玉手镯。销售经理：你懂镯，你就认真给我鉴别一下这批玉手镯的真假，发现问题及时向我汇报。董卓看着这一箱箱的玉手镯，看的是眼花缭乱，急的直抐耳抓腮。销售经理又问：怎么样？发现有什么问题没有？董卓支支吾吾了半天，不知所措。他只好向销售经理说道：经理实在不好意思，我也一点都不会看。销售经理一听大怒：尼玛，你不是懂镯的吗？懂镯怎么还能不会看呢？董卓：其实，我就是姓董，名字叫卓，这么个董卓。销售经理：他奶奶的........
⑤
- 一个男人大叫着冲进了牙科诊所。男人叫道：医生，快点救救我！医生一看，男人的手臂上有一排很深的伤痕。医生不紧不慢的说：你应该去看外科。男人又大声说：我知道，我是请你把我老婆的牙齿先拨了。
⑥
- 某电影制片厂招收了五名演员，个个五官端正大方漂亮，却缺少一位演反面人物的丑角。导演突然发现了文丑这个人。他觉得文丑虽然长得其丑无比，但是让他演反面人物，肯定是最佳人选，便将文丑也给破格录取了。制片厂领导为了表示对新演员的重视和诚意，召开了欢迎大会，并在会上要求厂办公室主任专门为新演员每人安排一份珍贵的礼物。结果在发放礼物时，五位漂亮的新演员每人都领到了礼物。当文丑来领礼物时就没有礼物了。文丑：办公室主任，厂领导开会时说我们新演员都有礼物，怎么发到我这里就没有了呢？办公室主任：领导开会时说的是，美人一份礼物，你这么丑只能算丑人，领导并没有说丑人也有礼物，领导没说的事，谁敢去做呀？所以就没有你的礼物了。文丑一听气得暴跳如雷：他奶奶的，我丑人就tmd这么倒霉呀........
⑦
- 同学小张在一家很大的公司管理仓库，油水很大。这不，同学聚会时，只见他口若悬河，眉飞色舞，一副春风得意的样子。有同学实在看不下去了，就问：“你们仓库几个人？”“六个，我是头”“哦，你原来是裤（库）头！”
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- 请一个好朋友到我家吃饭，一进门他就迫不及待说（天生大嗓门）：“哥，你说刚才我看见谁了？”我愕然：看见谁了？朋友：王！在市场路口看到的。我：那你没和她打招呼啊？朋友：没有，我烦她，这是你们离婚了，要不然我不说这话。这时候老婆拎着菜开门进来，瞪了他一眼，拉长声音说：“是谁烦我啊？我以前可没看出来啊。朋友傻呆呆的站在地上不知所云，我走过去用手捅了他一下，笑呵呵的说：我们昨天复的婚。
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- 一小伙骑车把一个胖姑娘给撞了，忙下车赔礼道歉。结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。小伙感激涕零：“妹子你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子都肿成啥样了？挺严重的，给你1000元医药费。”妹子正要离开，那男人又关心的说：“我看看你右边，看看这腿伤着没有！”说完，撩起裤脚，睁大眼睛一看，这腿也是这么粗，转身就从姑娘手上拿回刚才付的医药费，愤愤地说：“这与我无关，你腿粗是天生的！”
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- 美术班画漫画，大家都画完了，小明却一直在玩，不肯画画。老师催他说：“小明赶快画，只有你的没画完了。小明委屈地说：“我们不是画漫画吗？漫画嘛！肯定要慢慢地画！”
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