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1、骗子太多了。
刚才接到一骗子的电话:我们是某某银行,刚才询发现您的银行卡昨天在境外消180万零8千美元,请问是您本人消费么?
我说:是我本人消的。
骗子沉默了5秒后说:您夷能吹……把我思路都打乱了…
2、夫妻俩去观光。
有一天,一对夫妻一起去观光。当夫妻俩爬到山顶时,感到十分累快走不动了,便坐下来休息。这时,妻子看着山下的一片美景,说:山下的景色真美啊!丈夫说:“要是这么说,为毛要爬到山顶页去!”妻子说:“不说了,我累了,你背我下去吧。”丈夫说:“你不是长有脚吗?"妻子说:“就背一下,我数一二三就下来的。”丈夫说:这么快,好吧。当背着妻子走下山时,只听见妻子在喊:
.一二一二一二一二一二，“哎,约好的啊!丈夫只好默默的走着,走着。
3、中秋节的福利这么好。
中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,俩人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚咚敞开窗户,问男的:这车是你的吗?
男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。
巡警听后自言自语道:狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只晓得发月饼。
4、十万块买十秒,你是不是疯了?
男友个子高,身材好,长得帅气,看起来挺像个明星天,有个富婆问我:“十万块买你男朋友一次,你同意吗?
我呵呵一笑,说“十万块买十秒,你是不是疯了?
这个富婆听后,半信半疑。但是,始终不敢一试。
5、幽默的上司。
为了按时完成一个大任务,单位上上下下没日没夜地加了好几天班,连假期都没有,领导有些不忍,风趣的说:“看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!”大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,干劲十足。当晚,他们每人办公桌上都多了一瓶“老干妈”……,。这时,大家窃窃私语,有的觉得说话不算数,有的觉得被人捉弄了,有的觉得上司风趣幽默。
6、聪明的爷爷。
一帅哥在傍晚陪爷爷散步时,不远处有一个很有气质的美女,忍不住多看了两眼。
爷爷问:“喜欢吗?”帅哥不好意思点点头。
爷爷又问:“想要她的电话号码吗?“帅哥瞬间脸红了。
爷爷说:“看我的。“然后转身向美女走去。
几分钟后帅哥的电话响了,里面传来一个甜美的声音:“你好,你爷爷迷路了,赶紧过来吧,我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地,然后默默的把这个电话号码存了下来，真是高手在民间啊!
7、我又不是狗,为什么总叫我闻屎？
宝宝四个多月,由于天冷穿的多,扒开裤子不方便,我又有鼻炎,所以每隔一段时间,都会叫他爸闻一闻有没有便便。
终于他舍恼怒了:我又不是狗,为什么总叫我闻屎。
8、不要以为一步一个脚印，扎扎实实的走就没事了，有时，路选择错了，还是要挨揍的。
9、懂了么这位同事。
人的尿液中含有大量的热量,撒尿会带走相当一部分热能导致人体热量突然下降。所以,人在冬天撒完尿会打一阵冷颤。。。
所以我在洗手间半脱裤子露看J打哆嗦是因为刚尿完冷的,不是因为刚打完飞机爽的,懂了么这位同事。
10、第二天把房卖了。
几年前朋友在老家新盖的四合院没装修,用一些木头简易的把大门拦了下,有天到院里发现正房地上好多卫生纸,第二天把房卖了。
我问:为啥?
朋友说:我都没住进去呢,让别人先啪了,晦气。
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