1、又到了死也不想洗澡死也不要出浴室以及就让我死在床上和被子里的季节每天都要在生死线徘徊三次真的好辛苦。
2、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海小明：沙漠。老师：滚！小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚！
3、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：。。老师我。。我不会。。老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，老子不会！
4、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：不笑是傻B。全班停了一秒，全都笑了。老师：哈哈，你滚出去，哈哈。。
5、老板贴了张招工启事跟我干，有钱赚，然后他接到很多小姐打来的电话。
6、走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！然后他楞楞地点点头...走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧...搭讪新技能，get！
7、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
8、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。
7、晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：你长得挺像我舅的外甥的媳妇！说罢她微笑着点头说：谢谢！然后就走了，但过了一会儿只见她冲过来说：你什么意思？！
8、一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用5320元！里面加了头牛啊！
9、我：大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。大师：嗯，你到89岁就要什么有什么的了。我：大师，真的是这样吗？大师微微一笑说：是呀，要什么烧什么就行了啊
10、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！
11、客人：你家狗杂买这么贵！店主：杂买这么贵？你看着！店主对狗道：三点水加三横一竖不出头念什么，不许想快点说出来。狗：汪客人。。。
12、什么叫女神？就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。
13、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。
14、我希望我的三大闺蜜：第一个貌美如花型，闺蜜门面就靠她了，最好天天有男的献殷勤，我们就沾点光；第二个是女汉子型，抓得了老鼠，干得过流氓，行走江湖就靠她了；第三个贤妻良母型，上得厅堂，下的厨房，天天去她家蹭点饭；我么就给她们凑个人数。
15、重阳节那天，我说：一起去看电影吧？室友忙摇头道：不行不行！我奇怪道：为啥，平时咱不都一起去看的么？室友说道：平时可以，但今天万万不行！重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的！我道：重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了？室友解释道：阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊我打断道：这解释牵强了点吧？室友继续道：半点不牵强，要不然，重阳节干吗要赏菊花呢！我。。。 |
