1、最近总被老婆骂，于是我注册了小号到QQ空间里骂她出出气，结果第二天老婆面色铁青地质问我：在空间里用小号骂我的是不是你？我：没有呀！老婆：还嘴硬，那小号竟然评论咱俩的合影，你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公。你还敢说那个小号不是你！我：……
2、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”
丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”
3、老婆问老公：“如果世界末日还剩十分钟，你会干什么？”
老公说：“我要和你啪啪啪。”
老婆说：“那还剩下九分钟呢？
4、老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”
老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”
老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”
老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才两年就塌方了！”
5、昨天老公吵架，打算饿他几天让他得瑟。晚上自己炒了一份蛋炒饭放桌子上想凉一凉再吃，然后就跑卧室玩手机去了。十几分钟后看着桌子上空空的碗还有老公一脸悠闲在那剔牙。我肾都疼了…
6、老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！
老公；买的什么健身器材啊，浪费钱！
老婆；不贵，十二个才六十多块钱！
7、老公：夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜，你老是这样，就不新鲜了……
老婆：嗯，老公，你提醒的对，起来吧，以后我再也不让你跪了。
老公站起来：就是嘛，跪就能解决问题吗？
老婆：去……
老公：干嘛？
老婆打开冰箱门：把头伸进去，我要给你保鲜一下，以后都这样……
8、老婆：老公我好像感冒了呢！
老公：带你去医院看看吧！
老婆：不要…你给我来一针吧！
老公：这也行吗？
老婆：你没听说过早日康复嘛！
9、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆准备亲热，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了?”
我就说：“去买菜了。快抓紧时间，她要半小时才能回来。”
她怒目圆睁：“离婚!" |
