一股深深的无奈
昨天早上给老婆做的早饭，摆了个春字的造型
有谁是最后一个的报个道
怎么说，是不是要变回单身了
不火就生气了
那帮傻孩子长大了
还有什么理由不努力?
创意不错
这个冬天我想洗个热水澡 尽力了！
昨天刚开的会
有一次我和我哥没有事情做，就拿了一瓶农药先倒掉半瓶哥哥用牙膏弄了一嘴的泡沫摆出了一副准备好的表情我看明白了就大喊大事不好了哥哥喝农药自杀了快来啊，大舅，二舅还有我爸妈听了赶紧冲了过来看见哥哥的一嘴泡沫就慌了我爸就叫舅舅门把哥哥按住就冲去茅房打了一票屎水了就把哥哥的嘴强行打开就往里灌，哥哥用他那绝望的表情看着我。。。可是当时我也懵逼了不知道说什么。
去吃牛肉拉面，找餐桌时发现都满了，就一个女孩对面还有个位置，我随即过去，“请问！我可以坐这里吗？”她红着脸点点头。我坐在她对面边吃面边偷瞄她，她很漂亮，吃得也很文静。这时她也瞄了我一眼，发现我也在看她，又红着脸继续吃。我心想“有戏……”于是，我很快的吃完，然后喊服务员结账。跟她说“我帮你一起结吧！”她脸更红了……她很紧张的咽下一口面，摇着手很客气的说“不用了……谢谢你！真的不用了……”这时，服务员悠悠的走了过来。我边掏钱边说“结账，连她的一起！”服务员对着我甜甜的一笑“您好！一共40块！”我很疑惑，“不是十块一碗吗？”服务员说“是十块一碗，这位姑娘吃了三碗……”我尴尬的看了
我以前刚拿驾照，拿表哥他老爸那辆老破车练练手。表哥在副驾驶座跟我说：“前面有婚车车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！”我当时车技不好，路上车多，我只好一路跟在婚车车队屁股后头，为了安全，我也打着双闪。到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着去接新娘，搞不好他们当场就得离婚！
一次地理考试，班级平均倒数第一，不及格的很多，地理老师可是出了名的坏脾气，她生气的走进班说:“你瞧瞧你们，几个简单的图也不会，这次考10分到20分的站起来，把卷子抄十遍!”这时同桌说:“好险啊我21分。”后面一哥们幽幽地说:“也好险啊我9分~~~”
我发现现在的亲戚真抠，还不如一邻居，真的就前几天我儿子满月，我摆了几桌酒席请了亲戚朋吃一餐，吃饭的时候大家都给我儿子封了个红包，饭后拆还一看都是二十的，就我一邻居老宋给我儿子封了个一千块的红包，你们说去哪找那么好的邻居。想想我邻居老宋我现在还在高兴
小时候记忆最深刻的一件事，就是和老爸去大姑家过年，半夜回家的时候老爸喝多了，一摇一晃满嘴胡话的往家走，鞋都走丢了一只，帽子也被风刮跑了，钱包也丢了，唯独紧紧抱着我的手没松过半刻...在寒风中，我看着老爸，问道：“爸爸，你冷吗？”老爸迷糊的说道：“别...别说没用的，看...看道！下...下个路口是左走不？”
前几天做了一个噩梦，梦到一个女鬼追着我跑，我吓得腿脚发软！我跑啊跑，跑了大概两三公里的样子，实在跑不动了。我就想，既然是个女鬼，我干嘛要跑呢？于是…………噩梦愣是被我做成了春梦！
晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”
晚上吃完饭女朋友对我说：“把碗洗了，给你两百块。” 我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。 结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：“工作所得都算工资，工资就得上交。” 我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地
初中的时候都没谈过恋爱，看着女孩子人家脖子上种草莓，盖章好羡慕。于是我就自己掐自己脖子，掐1分钟再放就有种草莓的假象了。同学问:“咦～小艳你咋了”我说:“没什么，上火自己掐的”。同学:“咦～，谈恋爱就谈恋爱了呗！还撒谎”。我…… |
